【介紹】面對父母老去的勇氣 岸見一郎 著

前面跟大家介紹了很多本岸見一郎老師所撰寫的書籍,如果大家每一本都有看的話,今天要介紹的這一本將會帶給大家全新、不同的岸見一郎。

在過去所介紹的每一本書裡,岸見一郎老師都是站在一個心理諮商師的角度下去撰寫的,而這一本《面對父母老去的勇氣》則是描寫一個身為人子在經歷年輕時與父親不合,到晚年父親失智後他扛起了照護父親的責任這個過程中他所感受到的一切。

面對年輕時還很健壯的父母在隨著年齡增長逐漸退化,身為子女心理的衝擊肯定都會相當大的;我還記得我阿嬤還在世的時候,小時候幾乎是由她跟阿公在照顧我,有時候我調皮搗蛋,阿嬤會拿橡皮水管追著我跑到隔壁村子,把我拎回家後再拿橡皮水管抽我。

雖然被拿水管抽的那段記憶不是那麼美好,不過當我看見阿嬤因為退化、失智等疾病的折磨,只能像條死魚一樣躺在砧板上任人宰割,清創時痛到眼淚直流大小便失禁但是一動也不能動的模樣,我真的很希望她能夠再一次站起來,拿著水管來追我。

本書分享了岸見一郎老師在照護父親的那兩年間,面對父親逐漸忘掉所有的事情,他是用什麼樣的心態去面對;從阿德勒心理學的角度下去看待這一份父子關係時,他能夠怎麼做。

面對失智的長輩,子女或晚輩能做的真的不多,只有陪伴,面對逐漸沒有任何行為能力的長輩時,若是以「生產力」來評價他們的價值,恐怕只會越照護越挫折;因此面對逐漸老化的父母,我們若是用「存在就有價值」來鼓勵長輩面對他們的人生,讓他們明白不需要刻意做些什麼事情,光是活著、還在這個家庭裡,就已經對家人有所貢獻了。

如此,他們就不需要去刻意找照護者的麻煩,不需要像孩子一樣非得耍些讓人頭痛的任性行為才能讓家人注意到他們。

在照護老去的父母時,子女必須要清楚知道自己「能夠做什麼」以及「沒辦法做什麼」,如果沒辦法釐清這兩件事,在照護上就會非常痛苦。

例如看著逐漸忘掉所有事情的父母,子女不斷要他們看過去的相簿,試圖讓他們從那些舊照片中想起過去快樂的回憶,然而即便他們真的想起來了,很快也會再忘掉,可是那個被逼迫著回憶想不起來的過去的感受,他們卻一直都會記得。

因此,在「讓父母想起過去」這件事情,就是子女沒辦法做的。子女能做的只有陪伴,如果哪天他們突然想起了,再陪他們一起歡欣,在這之前不需要去強迫他們回憶。

失智的患者最常出現也最煩人的狀況之一就是,忘記自己到底有沒有吃過飯

記得我阿嬤也是常常忘記自己吃過吃早餐,然後要求我媽弄早餐給她吃,如果我媽跟她說她已經吃過了,她會暴跳如雷堅持她沒吃過,然後開始辱罵我媽是不是想餓死她。

我媽沒辦法只好給她食物,阿嬤吃一吃就會全部吐出來,畢竟,她的胃已經塞滿食物,可是她感覺不到自己已經飽了,也不記得自己有沒有吃過。

面對這樣三天兩頭上演的戲碼,照護者肯定會身心俱疲,有時候真的很難耐著性子跟他們好聲好氣的溝通,比較常發生的是照護者不耐煩地回答「剛剛不是已經吃過了嗎?」,而這樣的口氣就會挑起權力鬥爭,讓親子雙方的關係陷入緊張。

失智還有個會讓子女很難接受的一種狀況,孩子還小的時候父母可能曾經用很嚴厲的方式教養小孩,可能是體罰或者是言語的暴力,而這樣的過去在孩子心中留下陰影就算了,父母老去後竟然還忘掉他們曾經做過的這些事。

子女在照護父母的同時,必須不斷想起過去那些不好的回憶,面對眼前失智的父母,他們甚至不記得自己曾經做過那些事,更甚者,連照護他們的子女是誰都不曉得。該如何去面對這樣的狀況,身為子女能夠為父母做些什麼、為自己做些什麼。

這是一本跟過去我所看過的每一本岸見一郎老師的書完全不同的內容,岸見一郎老師用自身的照護經驗,以及他的阿德勒心理學理論,提供了讀者在照護失智的父母時能夠怎樣去面對。

“照護者到底是辛苦還是輕鬆,端看負責照護的人如何看待這件事。”P.211

痛苦或者幸福都在一念之間,若是一直想著“這樣的日子還要持續多久?我的人生還要被拖累多久?”肯定自己每一天都會很痛苦吧?若能夠想成“不知道還能陪伴他們多久,不知道他們還有多少日子。”想到將來有一天就會再也看不見父母,就能夠好好面對每一天,珍惜每一次與父母相處的機會,每一次能夠為他們做事情的機會吧。

面對失智的父母不要有「過去」的念頭,而要把每一天當成全新的一天,重新認識父母,珍惜今天。

即使他們明天就把你忘了,那就再重新認識一次;每一天都去發掘父母與前一天不同之處,就不會覺得面對每天都重複一樣的話、一樣的行為的父母讓人感到很煩躁的吧。

老化是每個人都要面對的課題,在還沒發生在自己身上前,我們可以先藉由此書了解如果發生在自己的父母或長輩身上,我們可以怎麼面對他們。

希望每一個照護者都能得到救贖,在照護中感受到自己的價值以及貢獻感,同時也希望大家能夠嚴肅面對老化的問題,有些老化,是可以預防或延緩的。

謝謝大家的收看,我們下次見~

 

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