《為愛徬徨的勇氣》自學個體心理學推薦入門書籍系列

在閱讀了岸見一郎老師的著作,這本應該算是極為少數只講「愛情」的個體心理學了,我想是因為個體心理學(又稱阿德勒心理學)有「幸福的心理學」這樣的一個說法,而普遍來說多數人對於幸福的定義大概就是「跟相愛的人廝守到老」。這樣的價值觀可能是我們從小到大接觸到的文化與教育的影響,小時候所看的童話故事多半都是以「王子和公主從此過著幸福快樂的日子」為結局。因此婚姻被視為幸福的鑰匙,必須取得這把鑰匙才能夠開啟通往幸福的大門。

本書依然是以阿德勒的個體心理學為基礎,輔以岸見老師專長的希臘哲學,引述了大量柏拉圖與其他專家學者或者文學作家的文字來幫助讀者更了解個體心理學。與岸見老師其他的著作一樣,既然是個體心理學,各位讀者們就不用期待會在這裡面看見什麼粉紅色泡泡,即便是相戀、熱戀的兩人,情侶之間與一般人際關係並無太大的不同,只差在情侶間的「共同課題」會比其他人多上許多而已。

在主文之前的前言就細分了七個小主題,本書撰寫的方式有點像是集結了大量以愛情為主題的文章然後湊成一本書,在閱讀的時候可能會有些這一節跟上一節沒有關聯性的況狀,不過這問題不大,並不會嚴重影響閱讀。本書的前言寫得相當好,認真讀完有助於在接下去讀正文時更能夠體會到作者所要表達的。

第一章 你的「戀愛」為什麼無法帶來幸福?

由於本書的連貫性不像過去的幾本,在寫介紹也是讓我苦惱許久到底該如何來介紹這本書,或許我們可以這樣去看:別太在意章節的順序,你只要記得當下在閱讀的小主題是什麼就好。前面一兩章的內容許多會有作者的提醒「這個留待後面再說明」,你只要有看到這個提醒,即便前面所讀的一個字也看不懂也沒關係,繼續讀下去就好。

我第一次讀本書時,就是在看不懂的地方糾結了太久浪費一堆時間,到後來放棄理解慢慢讀到最後時,就把前面看不懂的地方通通串連起來了。這其實滿有趣的,就像我們在電影院看電影時常常也是到了結局的時候才會恍然大悟:「原來是這樣啊!」

第一章裡面整理出許多人戀愛中容易遇到的問題,例如戀愛了就把所有的時間全給了伴侶造成跟原本的朋友越來越疏遠、為了談戀愛而沒時間去做正事、明知道對方身份不適合當伴侶(已婚或者有對象)但還是會有如飛蛾撲火一般地愛上這類型的對象、男友都不回訊息、愛吃醋、沒安全感等等的。

第二章 結婚與育兒的困難

雖然不是每對伴侶最後都會結婚生子,但基本上只要兩人成為伴侶,要完全沒有討論到這個話題應該是不太可能的,即使是不婚不生主義,那也是有討論過這樣的話題才得到的共識。因此每一對伴侶都一定會面臨結婚育兒的問題,這會衍生出來的問題又更多了,例如男友媽媽不喜歡自己、一方想生一方不想生等等的。

第二章的內容意外的少,大概是因為結不結婚與生不生小孩在交往過程中其實都不是最大的問題,多半還是其他相處上所帶來的問題比較大。舉例來說為了生不生孩子而一天到晚吵架,這不能算是結婚育兒的問題,而是溝通上的問題。本篇小主題雖然不多,但每一個卻都是命中紅心那種必須正視的狀況。

第三章 「愛人」是怎麼回事?

得讀到這一章開始,前面看不懂的地方才會逐漸撥雲見日。從這一章開始作者會加入大量說明來解釋前面兩章會讓讀者看到一頭霧水的部分,舉例來說如果你在前面兩章看到「即使伴侶可能會對不起你,你也要信任他。」多數人第一時間肯定會傻眼覺得這若不是變相鼓勵伴侶出軌,就是本身喜歡享受遭到背叛的痛苦,如果信任可靠的話,怎麼還會有那麼多戀愛專家在教大家如何「馭夫」或「調教女友」呢?

在第三章中比較像是在講「理論」,用大量個體心理學的角度去看愛情中的各種問題,並且如何透過實踐個體心理學去解決情侶之間的問題。先給各位讀者打個預防針,個體心理學不是什麼心靈雞湯或是充滿粉紅泡泡的正能量語錄,在這一章開始你會看到大量暗示你「你跟伴侶間的所有問題都是你自己造成的」,作者是沒有寫得這麼直白,同時我也要強調所有問題都是你的問題這句話並不是指都是你的錯。

問題本身若沒有人戴上名為「道德」的眼鏡去看待它的話,它就只會是一個問題。例如伴侶與其他對象發生性關係本身只是一個問題,戴上了道德眼鏡後原本的「伴侶跟別人發生性關係讓我覺得不舒服」就變成了「伴侶不顧我的感受,明知道自己是有女朋友的人還對其他女孩子那般溫柔甚至約去開房間,這行為不只傷害了伴侶,也害其他女孩子變成第三者;那女孩是乖女孩肯定是被騙的,如果她知道真相的話未來其他人會怎麼看她……」

如果一個問題戴上了道德眼鏡去看,就會變成無限上綱,最麻煩的是每個人的道德標準不盡相同,或許另一方會認為兩人既沒婚約且與她人也僅止於肉體上的交流,精神上仍然還是愛著自己的伴侶的。因此,在這一章當中會一針見血地告訴你,假如你無法容忍伴侶的行為,那就果斷點選擇分開即可,別把自己的不幸歸咎於是對方的行為傷害了你。

當然,這並不是在鼓勵出軌,若真的要過度解讀的話,你可以解釋為:鼓勵你離開渣男

第四章 獲得幸福的「愛的技術」

愛並不是一種本能,而是需要透過學習的。我們在學校能夠學會書寫及閱讀文字、解數學題目、了解動植物的構造等等,但卻沒有學習如何去愛人,不論是情侶之間的愛、親人手足間的愛、朋友同事間的愛,或是對自己的愛。「愛」若是沒有透過學習,大家就只能夠用自己的認知去對待他人與自己,例如認為情侶就是應該互相坦承、手機不能設密碼、伴侶想看訊息內容時隨時都要交出來否則就是心虛、做壞事被抓包。

正是因為如此,許多情侶才會出現那麼多普通朋友間不會出現的問題,相較於普通朋友,情侶之間又更加緊密,而這條界線太過模糊,導致我們經常越限而不自知,雙方的裂痕就是在這樣一次又一次的越限中走向無法挽回的地步的。這個章節雖然標題寫「愛的技術」,更明確的說法應該是「課題分離的技術」

阿德勒曾說:所有的煩惱都是人際關係上的煩惱

人的煩惱多半來自他人干涉了自己的課題,或是他人的表現未達自己的期待。我們無權用自己的標準去要求另一個人必須要完全認同並且按造我們的模式去過日子,同樣地,當他人認為我們做得不夠好,強硬地想要下指導棋甚至要求我們必須照做時,我可大可以不去理會這些聲音。在《被討厭的勇氣》一書裡有提到,自由並不是要你盡幹些討人厭的事,而是你想要享受自由得付出的代價以及必須承擔的結果。

舉例來說,在愛情中對於伴侶的某些行為無法接受,但因為害怕說實話會造成雙方的不愉快,因此只能夠噤聲一直隱忍,因為講出來的話伴侶雖然有可能會改進,但伴侶也有可能會爆氣認為這點小事都不能接受還說愛他。在衡量下選擇隱忍需要承擔的風險就小上許多,最多就是自己會覺得不太舒服而已,不至於讓雙方感情生變。

在第四章裡頭就會說到,因為伴侶是兩個不同的個體,難免會有不一樣且是自己難以接受的地方,此時若是你不提出來跟伴侶討論選擇隱忍,那麼就不能將這些不愉快歸咎於對方都一直做些讓你感到不舒服的事,因為你是可以選擇請對方停止那個讓你不舒服的行爲,但你沒有這麼做。讀心術是不存在的,那些所謂的讀心術其實就是種命中率極高的推測罷了,如果你希望對方明白你的感受,你需要做的是用言語溝通。

良好的溝通不是出自愛,但有良好溝通的地方才會有愛,因此在愛人的技術這一章當中,溝通非常的重要。伴侶間不要吝於表達自己美好的感受,若是用言語表示太過害羞的話,也可以透過文字或是錄音的方式來讓對方明白自己的重要性。尤其別把兩個人之間的相處模式視為理所當然,當有了「理所當然」的感覺時,就是熱情逐漸在退去的警訊。

許多的伴侶婚前如膠似漆,婚後卻僅剩下相敬如賓的室友關係,雙方都沒有出軌也沒有特別想要終止這段關係,只是也沒了過去相戀期間的熱情,因為每一天會發生的事情大概就是如此;上班、下班、吃晚餐、一個追劇另一個看體育賽事轉播,時間到了就各自睡覺去。即便是每一天或者每一次都會發生的事情,也可以用第一次的感受去面對。人每一天都在改變,今天的你其實跟昨天是完全不一樣的,因此即便是同樣的一件事情,在不同的空間發生肯定會有不一樣的感受。

你不是找不出不一樣的感受,你是決定不要去找因此才會覺得找不到;當你下定決心要好好維護雙方的感情時,是不會有「理所當然」這樣的心態出現的。

以上,希望大家會對本書感興趣,希望看完後大家的感情都能更加順利而不是出現一波分手潮囧rz

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