『你可以付出得理所當然,但不該將對方的付出也視為理所當然。』愛情不是交易,覺得不平衡收手就是了。

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藝人的私生活事件至今還沒結束,從最初的前女友爆料到周邊工作人員爆料,現在甚至有各種領域的專家出面發表自己的看法。花花有去看的相關文章不多,因為我對藝人的私生活其實不怎麼感興趣,應該說我連對自己的伴侶私生活如何都不感興趣了,怎麼會去關心陌生人的?

目前的風向仍然傾向於指責男方,若是在過去我可以肯定自己也會是加入指責行列的其中一人,而且我的毒舌程度絕對不會只是用『_男』這樣帶過而已。但在兩年前開始研究個體心理學之後,我的三觀被徹底的大翻轉,靠的是很多很多的書,倒不是多人運動…….

個體心理學當中有幾個影響我很深的理論,除了讓我成功地克服的躁鬱症思覺失調的困擾之外,也讓我在遇到人生的難題時,有了更深一層的看法並且有勇氣去面對與解決。針對這次的感情議題,我列兩個重點名詞跟各位解釋。

課題分離:你是你、他人是他人,你的事情不能由他人解決,他人的問題也不干你的事。

當然,這是我用最淺顯易懂的方式呈現給大家的,課題分離並沒有上述文字那麼膚淺,個體心理學中的『個體』代表的就是每一個人。每一個人都是獨立的個體,每一個個體都有著屬於自己並且完全不同於他人的一切,不論是外貌、思想、個性、喜好、天賦等等,每一個人都是獨一無二的。

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橫向關係:每一個生命都是平等的,人與人之間無法定義絕對的優劣與尊卑。

橫向關係指的是每一個不同的個體都是平等的,即使對象是你的子女、學生、員工或是社經地位低於你的任何一個人,從生命的角度去看,每一個人都是平等的。任何人都沒有資格用『自己能夠做得比對方更好』這樣的理由試圖去控制另一個人,例如限制伴侶的交友狀況、未經允許而擅自查看伴侶的社交軟體等等。

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會特別只介紹這兩個名詞最主要是因為搞懂這兩個名詞並且去實踐它後,你人生的難題至少都能解決一半以上了,因為你人生的所有難題基本上全部都是人際關係的問題。伴侶、朋友、家人、同事、整個社會等等都是人際關係,然後你去思考就會發現,你的煩惱全部都是人際關係的煩惱。

有些人會覺得『錯了,我才沒有人際關係的煩惱,我的煩惱全是我的錢不夠花而已。』

你的錢想花在哪裡?會什麼會想花那些錢?例如手機,為什麼非得買某個牌子的某個型號,其他的不行嗎?因為拿那支手機才夠潮?為什麼要跟隨潮流?如果你根本不在意他人的眼光的話,拿什麼手機都可以吧?所以你的煩惱終究還是出在人際關係。

回到主題,當你明白自己與他人都是獨立的個體,有屬於自己的自由意志;他人可以表示不認同但沒有權利控制自己的決定,而自己也沒有權力去干涉任何一個人的時候,你已經大概了解橫向關係的概念了。

接著是課題分離,你能夠做到橫向關係時一定會馬上遇到一個難題,就是『對方的行為讓你不舒服怎麼辦?』

以我的上一段感情來說,我的前男友是個喜愛交女性朋友的男子,而我則是非常邊緣可以不要社交就絕對不要與人互動那種,過去的我因為經歷過許多的創傷因此對自己非常沒有自信且很沒安全感,面對前男友這樣四處認識妹子的行為讓我感到非常的不安。

我當時的作法就是明確地向他表示我不喜歡他那樣做,但我踰越了課題分離的那條界線,我要求他必須刪掉某些女性朋友,或是禁止他與某些曖昧對象有任何互動;我甚至要求他必須讓我檢查手機,而他表示不願意讓我看手機後我就開始像個偷窺狂似的,每次只要他一拿出手機來,我就會開始偷瞄。

在上一段感情中我沒有做到課題分離這點,因此前男友會不斷感覺到自己的自由被我侵犯,而前男友個性較為大男人,他也會干涉我的某些決定,比方說頭髮不能剪短、不能綁雙馬尾、不能穿馬汀靴等等……

這對雙方的感情自然是不可能有加分的幫助的,然而我與前男友彼此都只會覺得『我為你/妳做得難道還不夠多嗎?這樣一個小小的要求都辦不到還說愛我?』我們都將愛情視為交易一樣的行為,然而卻沒有去意識到我們認定的價值在對方眼中可能一文不值。

例如說我認為自己對他是絕對忠誠,我不主動認識任何異性朋友,異性陌生人想主動跟我認識我也會馬上拒絕;我每一天都親自下廚做飯給他吃,連碗盤都是我自己洗;家裡的固定支出例如房租、水電、瓦斯等等,也全都是我一個人扛。我付出了這些,而我要求他做的就只是『避嫌』兩個字,很過份嗎?

對方同樣也會認為,他每天與我朝夕相處,放假都帶我出去吃喝玩樂,躁鬱症發作時也是每次回診都親自騎車載我去看醫生,也會陪我回去南部看我的父母親。他把他的時間全都給了我了,而他要的就只是『使用網路的自由』,很過份嗎?

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正因為每個人都是獨立的個體,因此每個人都會有屬於自己的一套標準,而這套標準在伴侶眼中很可能是非常荒謬的。若無法做到橫向關係,就會不自覺將自己擺在比對方更高的位置,下意識認為是對方的道德標準與價值觀有問題,甚至會想將這樣的事情公諸於世,試圖從多數人的認同中來證明自己才是對的。

然而,喜歡關注這些名人八卦的讀者們應該都留意到了,不論是什麼樣的狀況,也許風向會傾向於某一方,但一定也會有少數聲音是認同那多數人不認同的。少數服從多數是民主社會下的產物,那只是一個『多數人能夠接受』的標準,而不是『公平』或是『正確』的標準。

因此,回到橫向關係的難題:『對方的行為讓我感覺不舒服怎麼辦?』

課題分離就是做你能做的一切,然後你不能做的就不要去煩惱。兩年前的我就是明白了這點後,試著努力去改善與前男友的感情問題,然而我發現即便我努力了他的行為也不見改變,那麼我只能夠去思考要『忍耐一輩子』還是『果斷分手』,我的選項中不應該有『他得改變』。

不論是做什麼樣的決定,後果都是由我自己承擔。

在一般人的認知裡若是對方沒有做出太嚴重的脫序行為(出軌之類)的話,主動提分手的人往往會被當成是傷害對方的人,因此許多不健康的關係不見得是某一方有出軌的行為,可能只是單純生活習慣上的差異這種小問題;雖然都對彼此感到不滿,卻又不想讓自己成為傷害他人的那一個,然後在雙方都不願意主動提出分手的情況下,兩個人的感情越來越糟甚至形同陌路。

其實,人生是自己的,就算他人覺得自己主動提分手一定是有問題那又如何呢?你當了他人眼中的聖人後,就能夠進到天堂去嗎?能不能上天堂我不知道,但我肯定往後的人生都會過得很痛苦,因為你很清楚那不是你要的生活。

而我也是明白了這點後,知道自己改變不了前男友,而我也並不想為了維繫這段感情去勉強自己接受那些讓我感到不舒服的一切,因此我主動提出分手了。

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不論是情侶、夫妻、伴侶或是任何一段關係,都不該用交易的方式去進行,不應該有『我為你做了哪些事情你也應該為我做哪些事情』或是『我那麼相信你而你怎麼可以背叛我』這樣的念頭。課題分離的意思已經講得很清楚,做決定的人是你,而必須承擔結果的人也只有你。

你不該面對不是自己想要的結果時就想將自己的付出收回,收不回來的時候就認為這全都是對方的錯。

我不討論對錯,因為每個人對於對錯都有自己的一套標準,因此沒有討論的必要。當你決定要為對方付出的時候就應該明白,即使你為對方做了這些,最後他可能還是會做出讓你難過的事情。

就好比去購買刮刮樂,你知道這筆錢花下去之後可能刮中頭獎也可能什麼都沒刮到,你衡量下來的結果認為自己能夠接受沒刮中這樣的可能性,因此你願意去賭一把,沒刮中再看看是要作罷還是再買一張。

而選擇再買一張的相信大多數人也都會幫自己設一個停損點,只有少數人會傾家蕩產去買彩卷拼那個頭獎而已。面對感情也是這樣的,先不要考慮有沒有可能發生,總之先去衡量最糟的結果是什麼,你是否能夠接受這樣的可能?

若是你能夠接受,你的底線在哪裡?是一輩子都能接受這樣的行為,還是三次?五次?當你都想清楚了之後,接下來為對方的付出,就不要去管對方是否有做出任何你想要的回應了,因為要如何回應你的付出,那是對方的課題,與你無關。

有些人會覺得這樣不是很蠢嗎?對方到時候背叛自己怎麼辦!

如果你衡量下來不能接受這樣的結果,那你打從一開始就不要有任何的付出不就什麼問題都沒有了嗎?(笑

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感情本來就是你情我願,羅姓藝人的行為我無法接受也不能認同,但我不會認為他做錯事情,因為很顯然我跟他的標準不一樣;假如我在我的感情中遇到像他一樣的狀況,果斷離開就好。沒中獎的刮刮樂,你刮到整張爛掉也不會變成中獎的。

新讀者可能會好奇會不會是因為我單身才能講這種風涼話?

謝謝各位讀者關心,我有一位穩定交往一年的對象,而這一年來我們從未吵過任何一次架,我也不曾因為他喜歡搭訕妹子就試圖禁止他這麼做,假如某天他真的出軌了,等發生了再來看看怎麼解決就好。

最後補充一個本文沒有特別解釋的名詞:目的論

你的決定會影響你的行為表現,你的行爲都是為了達到你『真正的』目的才產生的。

當你決定要好好與伴侶交往並且相處一輩子的時候,你根本不會出現任何懷疑他的念頭,或是做出任何可能破壞這段關係的事情;同樣地,當你會有懷疑對方的念頭或是做出破壞感情的行為時,很可能是因為你認為還會有更好的對象出現,在這個對象還沒出現之前你必須跟現任伴侶保持在一個『隨時分手也不奇怪』的狀態。

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