改善親子關係:只加分不扣分;每天歸零的教養法則。昨天的過錯留在昨天,今天的美好永遠記住。

「講那麼多次還是不會,你到底有沒有在聽啊?」

「會改進會改進,你每次都說會改進到底改在哪裡?」

「講一次做一次,哪一次你才能主動一點去做你自己該做的事呢?」

以上這些話,想必每一個爸爸媽媽都不陌生吧?可能是自己曾經這樣對孩子說過,也可能是父母曾經這樣對自己說過。從小到大都聽大人說孩子要在國中前壓好,不然上了國中進入叛逆期就壓不住了。

過去我也深信這些言論,我自己在國高中時期也是非常叛逆的孩子,而且相較於只是頂撞父母,我的叛逆更加地極端,離家出走、抽菸酗酒嚼檳榔、無數次進出警局少年隊、亂搞男女關係、未婚懷孕等等這些事情我都曾經經歷過。過去我也以為我只是進入叛逆期,所以腦子不太清醒才會做這些荒謬的事情,是我的爹娘沒把我壓好才讓我變這副德性。

然而,我爹娘對我不夠嚴格嗎?

我從小在家暴的環境在長大,年輕時候的父親會酗酒,時常發起酒瘋來就開始毒打我以及我兄長,對成績的要求也是非常之高,不論是課業表現或是日常態度等等。但為什麼我仍舊還是有那些脫序的行為,甚至還比一般叛逆的孩子更加極端?

在個體心理學當中有個名詞叫做『權力鬥爭』,指的是兩個個體為了爭奪主權而產生的衝突,當父母親有了『你要聽我的』,而孩子也有了『不要命令我』這樣的念頭時,雙方就會進入權力鬥爭。一開始的父母也許不見得會馬上對孩子惡言相向,但是命令的語氣讓孩子感受到自己的主權被侵犯時,他們會下意識地用拒絕服從或是完全相反的行為來表示抗議。

這與年紀無關,即便是幼童也同樣會有主權遭到侵犯而出現反抗的行為,所以才會有一說是『三歲是第一個叛逆期』,表示三歲的孩子最愛說『我不要』來反抗父母。而隨著年紀增長,力量與知識開始越來越大,孩子的反抗行為就會越來越完整;從三歲的只會說我不要並且拒絕服從父母的命令,演變成會做出更多讓父母親傷腦筋的事情。

我在16歲最叛逆的那個時期,我的爹娘、長輩們常常問我為什麼要做這些事情,我總是回答:『我爽。』在當時的我並不了解自己為何這樣做,只是隨著本能去照我想做的去做,然而卻完全無法明白自己為什麼會想要做這些事,又為什麼做這些事會讓我覺得有成就感。

直到研究個體心理學才明白,我的這些脫序行為是想告訴父母『你們是無法控制我的』,大部分叛逆的孩子都並不是真的心地壞,而是非常單純地希望自己不被大人控制,或是希望自己能夠是特別的、能夠被注意到的。

但對於追求課業成績的卓越太困難了,一個班級四十人只能夠有三個前三名,那剩下的三十幾位孩子怎麼辦呢?大部分的孩子並不會因為自己沒拿到前三名而開始自暴自棄,然而有些孩子會因為成長環境的因素開始用使壞的方式來達到成功引起大人的注意。

他們的行為模式目的很簡單:『達不到最好,那就當最壞的,反正都一樣是最特別的。』

這樣的孩子特別容易出現在家教非常嚴格或是完全沒在理會孩子的極端家庭,前者是如同上文說過的為了奪回自主權而叛逆,後者則是明白唯有成為最特別的才能夠獲得照顧者的關注,就算這些關注都是責備與體罰,也好過於被當成空氣般地無視。

此時若是照顧者對孩子生氣、處罰,只是讓孩子知道他們的計畫奏效了,他們就不會改變自己的行為模式。值得注意的是,這些行為並不是出自於孩子縝密的計畫,而只是一種『本能』,就好比被阿嬤硬加了三件外套的孩子因為感覺到熱而會想要脫掉衣服,他們不是計畫好脫衣服,只是單純會熱不舒服而脫衣服。

孩子的叛逆行為,也是因為照顧者讓他們感覺到不舒服。面對行為脫序的孩子,若是給予處罰或是不耐煩只會使親子雙方的關係越來越緊張,尤其現在網路資訊特別發達,孩子們不會再像二三十年前的我們一樣在出社會之前世界只有家跟學校那麼大。若不能夠給予孩子尊重,親子雙方只會漸行漸遠。

面對孩子不適當的行為,難道要放任嗎?

上文有說過極端脫序的孩子容易出現在特別嚴格以及特別疏於管教的家庭當中,因此放任孩子做他們自己想做的事情並不會讓孩子變得更好。個體心理學的正向教養法是用『陪伴而不干涉』、『鼓勵取代讚美』、『決不放棄』為原則去教養小孩。

從小就得讓他們明白他們自己該負的責任是什麼,照顧者能做的只有給予陪伴跟建議,絕對不能出手干涉,簡單舉個例子:該不該叫孩子起床上學?

上學並不是照顧者的責任,是孩子們自己的責任,他們自然必須得要去承擔任何結果。當習慣被父母叫才要起床的孩子,他們會認定叫自己起床是父母的責任,若沒有叫醒他們害他們上學遲到的話就是父母的過失。因此,必須教育孩子自己學習設定鬧鐘、早點睡覺、鬧鐘響了自己起床,睡過頭也要自己去面對遲到的後果。

我的大兒子在一次睡過頭而我卻完全沒去叫他起床後被我的原則給嚇到,過去在前夫家裡頭他並沒有經歷過什麼叫做原則,總認為事情到了最後大人一定會幫忙處理而養成了擺爛的個性。從二月初拿回了監護權將他們兄弟兩人接回身邊後我就開始訓練他們為自己負責,從整理自己房間、浴室,到自己規劃金錢的使用與學習時間。

改善親子關係首先要先改變照顧者看待孩子的眼光,任何一件事情都沒有絕對的對錯,而是看自己怎麼去詮釋他。大兒子第一次睡到早上十點多上學整個遲到的那次,他在聽我的開導時頭一直低低的不敢看我,這是很典型地認為自己犯錯才會有的姿態。

我不斷請他抬頭看我,明確地告訴他或許學校會認為你這樣是犯錯,但我並不認為;假如你能夠從遲到這件事情當中獲得更多,那這就是一件有意義且美好的狀況。接著引導他去思考『如何不要遲到』這件事,不擅長思考的孩子只會想到早點起床這樣表面的答案,此時就要繼續讓他們更深入去思考如何早點起床。

設定鬧鐘?

設定好就一定會叫嗎?要不要先確認會不會叫?

時間有校正了嗎?要設定幾點起床?

有算過吃早餐的時間嗎?刷牙洗臉的時間呢?

要走路上學還是騎腳踏車?

剛好沒有UBIKE能騎怎麼辦?改成走路會不會遲到?

於是,只是一件睡過頭遲到這樣看似負面的狀況,深入思考之後竟然可以有那麼多延伸的問題,而這些問題,就是孩子們自己得學會承擔的責任。接下來照顧者只能信任他們,即便他們又一次睡過頭也絕對不能夠去責備說『上次不是跟你講過要XXXXX嗎?』

不要去追究責任,因為那改變不了已經發生的事實;去陪伴孩子面對這一次的狀況,並且請他們自己去思考如何避免再一次發生。不要去記得孩子同樣的錯誤犯了幾次,而是去看見他們在一次又一次的錯誤中成長了多少。

每一天起床都要將自己歸零,看見孩子成長的地方就是加分,同時別忘記給予孩子鼓勵;看見孩子犯了同樣的錯不去扣分,協助孩子找出問題並且在孩子解決問題同時不斷為他加分,因為他們正在學著承擔自己的責任。

這樣一來,每一天的孩子分數都只會不斷增加,照顧者自然就不會一直翻舊帳給孩子壓力進而反抗。關於我陪伴兩個兒子的教養日記,每週一至週五上午大約九點至十點半左右這段時間粉絲頁都會持續更新 #單親媽媽早餐日記 ,另外也有不定時更新的 #單親媽媽日記 ,歡迎各位讀者可以至臉書粉絲頁追縱這個系列的教養日記,可以更容易明白文章中所說的『只加分,不扣分。』

以下分享幾篇粉絲頁上的日記

3/12 陪伴小兒子面對學習障礙並持續給予鼓勵

3/20 經歷過一次媽媽真的不會負責叫他們起床後學會了為自己負責

3/26 母子難免鬧彆扭先主動修復親子關係

3/27 刺蝟模式的小兒子主動表示願意去學校

 

 

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