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相信大家都有過在減肥的期間，身邊（特別是伴侶）總老愛問你要不要吃這個？要不要吃那個？或是直接送你食物，搞得你收下也不是，不收也不是；收了不吃浪費，不收糟蹋人家一番好意。
我想課題分離對台灣人來說，大概是實踐個體心理學當中最難的部分，因為文化的影響，我們習慣即使不想卻還是會接受別人的好意，同時我們會因為接受了對方好意，就認為自己也應該要回禮給對方，或至少要能夠做些什麼去『回報』對方。若是接受了別人的好意自己卻沒任何表示就是『無恥』；若是拒絕對方好意則又會被說成『不知好歹』。
阿德勒曾說過：『人類所有的煩惱，都是人際關係的煩惱。』
聽起來像句幹話，可實際去思考就會發現這句話是真的，所有的煩惱全都來自人際關係。例如減脂期間有人要送點心給你吃，你想拒絕但又怕失禮，這是人際關係的煩惱。因為你害怕拒絕會破壞你與對方之間的關係；如果你不會害怕破壞與對方的關係，就不會有這樣的煩惱。
因此，你必須去思考『拒絕收下他的好意會破壞彼此的關係嗎？』，這樣的假設是很沒邏輯的，例如你母親會因為你拒絕吃她做的晚餐就跟你斷絕關係嗎？或是因為你跟伴侶去吃大餐，你拒絕讓對方請客提出ＡＡ制，對方會因為你拒絕讓他請客而跟你分手嗎？
為什麼不會？
因為你的母親已經先有了『不論如何我都愛我的孩子』這樣的目的，所以即便你不吃母親做的晚餐，她可能會因此感到難過與失望，但她不會因此不愛你。伴侶也是，他可能會不捨你辛苦賺錢難得想帶你吃頓好的，結果你還是自己付錢了，但他不會因此不愛你，因為伴侶已經有了『不論如何我都愛你』這樣的目的。
應用在減脂期間也是一樣的，假如這個人一開始就已經決定要討厭你了，他就會開始在日常生活中尋找討厭你的理由，他不是因為你拒絕好意而討厭你，而是為了討厭你才找到『誰叫他踐踏我的好意』這樣的理由。（by.目的論）
減脂期間的課題分離要學的就是
- 減肥是誰的事情？誰要對這件事情負責？
- 別人送禮給我的這個行為是誰的事情？誰要對這個行為負責？
減肥當然是自己的事情，因此在減肥的期間你做的每一件事情，都應該是由自己去承擔結果與負責，而非將責任推卸給他人，例如『都說要減肥了他還帶我去吃吃到飽。』、『媽媽昨晚煮了很多不吃她會生氣』、『朋友慶生說不陪他喝酒就不是朋友』、『阿嬤寄來一箱家裡種的芒果』、『男友買了寒舍月餅』…
這樣的行為就是沒有做好課題分離，你將他人課題攬在自己身上，同時也將自己的課題推卸給別人負責。一個人在對另一個人做任何的付出時，都不應該是抱著『對方一定會接受』、『對方一定會開心』、『對方一定要回報我』這樣的心態去做。當你有這樣的心態時，你就不是真的在為對方付出，而是為了你自己，完全是以自我為中心。
因此當你真心想為對方付出時，你是不會在意結果如何的，你只是單純想為對方做些什麼，對方接受了你會開心雀躍；對方拒絕你可能會沮喪失望，但你不會因此討厭對方，而是去了解下一次當你想為對方付出時，選擇在什麼樣的時機才不會造成對方的困擾。這樣既可以滿足你想為對方付出的心意，同時對方也不會感受到壓力，雙方的關係才能夠維持在一個健康的狀態。
減脂的期間如果有朋友要送你吃不應該吃的東西，不妨明白告訴對方，現階段的你不能吃這個，雖然你很想吃，但你更想要在目標時間達到自己要的體態與體重等等，並且給對方再一次為你付出的機會，詢問他：『是否願意等我達到目標了，我們再一起享受美食呢？』
假如對方因此討厭你，請往上滑到我講目的論那一段再重新看一遍，如果是真的在乎你的朋友，他只會很開心你願意跟他分享你的計畫，同時也有將他放在你未來的計劃中（瘦下來一起去吃美食）。
而至於真的是惡意想看你笑話所以慫恿你吃東西，或是送禮給你的親戚朋友同事，你要怎麼回應對方可以自己去思考，只要記得『收下對方的好意不是你的責任』、『你可以決定自己要不要收』就夠了，對方的情緒問題，請對方自己去負責。我個人是會直接說：『是不知道我在減肥歐？』
對方會不開心？
那干我屁事
ㄏ
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