『這個很好吃妳要不要吃一點?』減肥期間該如何拒絕他人的好意(或惡意),談 課題分離

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相信大家都有過在減肥的期間,身邊(特別是伴侶)總老愛問你要不要吃這個?要不要吃那個?或是直接送你食物,搞得你收下也不是,不收也不是;收了不吃浪費,不收糟蹋人家一番好意。

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廚師男友的愛就是連吃個宵夜都要這麼浮誇

我想課題分離對台灣人來說,大概是實踐個體心理學當中最難的部分,因為文化的影響,我們習慣即使不想卻還是會接受別人的好意,同時我們會因為接受了對方好意,就認為自己也應該要回禮給對方,或至少要能夠做些什麼去『回報』對方。若是接受了別人的好意自己卻沒任何表示就是『無恥』;若是拒絕對方好意則又會被說成『不知好歹』。

阿德勒曾說過:『人類所有的煩惱,都是人際關係的煩惱。』

聽起來像句幹話,可實際去思考就會發現這句話是真的,所有的煩惱全都來自人際關係。例如減脂期間有人要送點心給你吃,你想拒絕但又怕失禮,這是人際關係的煩惱。因為你害怕拒絕會破壞你與對方之間的關係;如果你不會害怕破壞與對方的關係,就不會有這樣的煩惱。

因此,你必須去思考『拒絕收下他的好意會破壞彼此的關係嗎?』,這樣的假設是很沒邏輯的,例如你母親會因為你拒絕吃她做的晚餐就跟你斷絕關係嗎?或是因為你跟伴侶去吃大餐,你拒絕讓對方請客提出AA制,對方會因為你拒絕讓他請客而跟你分手嗎?

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為什麼不會?

因為你的母親已經先有了『不論如何我都愛我的孩子』這樣的目的,所以即便你不吃母親做的晚餐,她可能會因此感到難過與失望,但她不會因此不愛你。伴侶也是,他可能會不捨你辛苦賺錢難得想帶你吃頓好的,結果你還是自己付錢了,但他不會因此不愛你,因為伴侶已經有了『不論如何我都愛你』這樣的目的。

應用在減脂期間也是一樣的,假如這個人一開始就已經決定要討厭你了,他就會開始在日常生活中尋找討厭你的理由,他不是因為你拒絕好意而討厭你,而是為了討厭你才找到『誰叫他踐踏我的好意』這樣的理由。(by.目的論)

減脂期間的課題分離要學的就是

  • 減肥是誰的事情?誰要對這件事情負責?
  • 別人送禮給我的這個行為是誰的事情?誰要對這個行為負責?

減肥當然是自己的事情,因此在減肥的期間你做的每一件事情,都應該是由自己去承擔結果與負責,而非將責任推卸給他人,例如『都說要減肥了他還帶我去吃吃到飽。』、『媽媽昨晚煮了很多不吃她會生氣』、『朋友慶生說不陪他喝酒就不是朋友』、『阿嬤寄來一箱家裡種的芒果』、『男友買了寒舍月餅』…

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寒舍月餅 蓮蓉蛋黃 一顆就比一個排骨便當熱量還高

這樣的行為就是沒有做好課題分離,你將他人課題攬在自己身上,同時也將自己的課題推卸給別人負責。一個人在對另一個人做任何的付出時,都不應該是抱著『對方一定會接受』、『對方一定會開心』、『對方一定要回報我』這樣的心態去做。當你有這樣的心態時,你就不是真的在為對方付出,而是為了你自己,完全是以自我為中心。

因此當你真心想為對方付出時,你是不會在意結果如何的,你只是單純想為對方做些什麼,對方接受了你會開心雀躍;對方拒絕你可能會沮喪失望,但你不會因此討厭對方,而是去了解下一次當你想為對方付出時,選擇在什麼樣的時機才不會造成對方的困擾。這樣既可以滿足你想為對方付出的心意,同時對方也不會感受到壓力,雙方的關係才能夠維持在一個健康的狀態。

減脂的期間如果有朋友要送你吃不應該吃的東西,不妨明白告訴對方,現階段的你不能吃這個,雖然你很想吃,但你更想要在目標時間達到自己要的體態與體重等等,並且給對方再一次為你付出的機會,詢問他:『是否願意等我達到目標了,我們再一起享受美食呢?』

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一直到我比完賽暫時不用減重了,男友才做了很邪惡的牛肉三明治給我吃。

 

假如對方因此討厭你,請往上滑到我講目的論那一段再重新看一遍,如果是真的在乎你的朋友,他只會很開心你願意跟他分享你的計畫,同時也有將他放在你未來的計劃中(瘦下來一起去吃美食)。

而至於真的是惡意想看你笑話所以慫恿你吃東西,或是送禮給你的親戚朋友同事,你要怎麼回應對方可以自己去思考,只要記得『收下對方的好意不是你的責任』、『你可以決定自己要不要收』就夠了,對方的情緒問題,請對方自己去負責。我個人是會直接說:『是不知道我在減肥歐?』

對方會不開心?

那干我屁事

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