為什麼越被批評身材,就越想暴飲暴食?明明很想減肥,飲食卻老是失控。談 課題分離

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前陣子有讀者朋友分享自己失控暴食的經驗,主要失控都是在被親戚揶揄身材的時候容易暴飲暴食,藉由這個分享來跟大家聊聊課題分離。

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我們先來看一下我給讀者的回覆

當你能夠認同自己的時候,其實就不會再去在意外界給你的眼光,他們怎麼看你,或著說怎麼定義你,都不能代表那是你。你就是你,不是任何人口中或心中描述的任一形象。

其實你會因為親戚嫌你胖而進入壓力性暴食狀態,是因為潛意識中的你意識到自己的界線被侵犯了,親戚嫌你胖,你憑什麼要為了他瘦?因此,潛意識中的你會使你想大量進食,讓自己的身材更加失控。

與其說是失控,倒不如說是你希望藉由失控的體重來宣示自己的主權,你不會按照別人的期待讓自己瘦下來,而且你是有能力讓自己變得更胖的。

但在現實中的自己當然沒辦法接受自己越來越胖,所以你會自責、內疚、沮喪或厭惡自己。當你越來越了解個體心理學之後,你就會發現人沒有什麼潛意識或是表意識,每個人就是一個完整的個體。

當人感受到壓力的時候,會很自然地想要靠吃東西來發洩,其實並不是吃東西能夠讓你釋放壓力,相信許多人也都有壓力性暴食之後的後悔,甚至跟過去的我一樣跑去挖吐。

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我們其實潛意識很清楚,這個世界上的萬物,唯有自己是能夠隨心所欲控制的,但這樣的自我覺察能力如果沒有透過學習,可能一輩子都不會被開發,永遠都只能停留在『靠吃發洩』的階段。

其實,你真正想做的不是發洩,而是藉由暴食改變自己的體態,這樣的行為模式很常出現在高壓家庭下的孩子,尤其父母是控制狂那種。從小被要求必須學鋼琴、不准學直排輪;補習英文、不准去學什麼美術,這次段考成績怎麼退步了?我幫你找了家教一週補習三次…

孩子的主權一再被侵犯,但無能為力去反抗或拒絕,只能硬著頭皮服從,當他們某天潛意識發現,自己的身材是不會受到父母的控制的,就算父母再怎麼努力努力幫我控制體重,只要我想要的話,我可以有各種手段讓自己無止盡的胖下去…(因此這樣的狀況是必須從父母的問題去解決,而非不斷在孩子身上嘗試各種減肥方式,但這會離題未來有機會再聊)

這樣的心理狀態同樣也能夠應用在其他的人際關係上,可能你一開始只是單純去運動拍個照打卡,結果卻招來其他人有心或是無意的回覆『下次穿深色褲子比較顯瘦喔!』、『怎麼突然開始運動?變胖了吼~~~』或者真的是很惡意的留言(新聞底下常看到那種)。

於是那些負面的能量會慢慢累積在你的內心,你可能不會意識到自己默默接受了他人干涉了你的課題,當一個人的主權被侵犯的時候,他就會做出試圖奪回主權的動作。但大多數人都不是直接說『我覺得您講這樣的話有點失禮』,而是用其他方式來宣示主權,暴食,就是其中一種。(其他像是精神官能症也是)

所以先簡單做個總結避免文章太長

  1. 人感受到壓力時會想要進食,並不是吃東西能夠發洩,而是因為你無法控制不如意的事情不要發生,只能藉由吃東西(讓自己變胖)來讓自己感受到自己是有能力控制(改變)自己的。
  2. 感受到壓力時,先釐清這件事情是否為你的課題,如果是,就勇敢奪回主權,例如直接請批評你身材的親戚朋友停止他的言論,你的身材如何與他無關。可能很多人會覺得這樣回嗆長輩也很失禮,這個有關華人文化的問題未來有機會再聊。

我先說我是那種減肥期間有朋友送食物給我我會直接拒絕的,如果對方因為我拒收食物討厭我,絕對跟我減不減肥一點關係都沒有,是因為對方早就想討厭我了,為了達到討厭我這個目的才找出『誰叫他踐踏我的好意!』這樣的理由。(目的論)

今年四月我正在準備健力比賽,由於我的量級需要減重到57公斤以下,因此當時飲食控制非常嚴格,學生來電問我要不要吃蛋黃酥時我是連猶豫都沒有直接拒絕,而且我也沒有道歉。因為我並沒有做錯任何事情,我沒有必要道歉。不過我有跟學生道謝,因為她沒有義務送我任何食物,單純只是知道我愛吃蛋黃酥所以來電問我,對於學生的貼心,我感到窩心且感謝。(課題分離)

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學生來電問我要不要吃蛋黃酥,因為我正在備賽期間有減重需求因此直接拒絕。

接續上,如果不是你的課題,例如長官前一晚跟伴侶吵架,把自己的情緒帶到公司來還殃及員工們,開會時把員工一個一個點名大罵一頓,而且是用很難聽的字眼那種。基本上雖然你被罵了,可能被罵什麼『這點事情都處理不好,我請你來幹嘛?工讀生做的都比你好,你要不要改回領時薪算了?你覺得你一個小時值多少錢?公司幹嘛要用你?』我還真的被罵過這種話

但你是你,不是任何一個人口中或想像中的形象,你就算被罵垃圾,也不表示你是一個垃圾;只有當你自己把他人的課題(罵你垃圾)接受了,你才會感覺到自己真的一點價值都沒有,就是個垃圾。

但如果你能夠明白,長官自己情緒控管有問題,你沒有必要受他影響,台灣的道路一天到晚在施工,你聽了雖然不爽,但你會因為道路施工太吵然後感到自己一點價值都沒有嗎?你會認為:『一定是因為我是個垃圾,所以才一天到晚在我家門前鋪路,害我三天兩頭就得繞遠路上班…』這樣嗎?

他人的情緒問題那是他人的課題,就如同施工的道路一般,雖然很吵很煩很討厭,但你還是可以繞路然後完成你原本該完成的事情。你不會因為道路施工無法走平常習慣的道路,就決定一整天都不要出門工作,所有行程通通取消,待在家裡頭直到路鋪完。

這樣的心態,就是課題分離。

 

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