社交障礙、不相信愛情,該如何走出心理創傷?找出那個傷害你最深的源頭,然後毀了它。

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前情提要:試圖藉由閱讀房思琪的初戀樂園逃避現實,卻深陷小說虛構的劇情更加痛苦。我如何靠『被討厭的勇氣』走出躁鬱症

上一集說到了課題分離以及心理創傷,當我開始試著去與身邊的每一個人做好課題分離後確實我的日子輕鬆了很多。我不再整天想著為什麼我的臉都已經臭成這樣了竟然還沒人發現我在不高興、竟然沒人來問我怎麼了;或是在網路上試圖與討厭我的人溝通、讓他們明白自己對我的誤解等等。

接著將要談到讓我最痛苦的階段,在個體心理學是否定有『心理創傷』這樣的存在的,阿德勒認為過去所發生的事情,都是由現在的我去賦予意義。如果認為那些是創傷,那麼它就只能是創傷,並且一次又一次的折磨自己。

把這些過去當成創傷,就會無止境地認為自己很慘很可憐,對方好壞好可惡。然而這樣的念頭卻對人生完全沒有正面幫助,不論再怎麼去追究責任也無法讓時間回到過去重新來過,只會讓自己越來越逃避自己的人生課題。

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我們都活在同一個客觀的世界,但每個人都有自己獨一無二的主觀感受與看法,因此同樣的一件事要如何解讀,端看當事人的心態為何。罹患躁鬱症的我所看見的世界與各位眼中的世界並無不同,但我無法在這個世界中看見美好的部分,不論怎麼回想過去,永遠都只能夠想到每個時期傷害我的每個人有多可惡。

因果論:信任的下場就是男友會出軌、朋友會捅刀,所以無法再相信人生。

目的論:不相信自己能夠有好的人生,所以不斷找出自己過得很慘的證據。

舉例來說曾經在某一段感情中受創,另一半背著自己與其他人也發展出戀愛關係,甚至還持續很長一段時間,導致日後的自己對感情充滿不安全感,認為愛情很不可靠,現在的山盟海誓下一秒可能就變成一場笑話。因為缺乏安全感,所以需要控制另一半;必須要能夠掌握另一半,才能確保自己不會遭受背叛。

上面是用因果論去解釋感情,若用目的論解釋則是因為自己選擇了不信任對方,因此會一直想找出對方傷害自己的證據,甚至試圖控制對方的行為好引起對方的反彈,當對方表現出不悅時就能夠證明:『看吧,果然我又受傷了。』

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很努力想讓自己變好,但其實只是看起來很努力而已,我根本不想要自己變好,所以才會一直強調幼年時期的創傷。

心理創傷就是這麼一回事

心理創傷的存在是為了逃避人生課題時能有合理的解釋並且不會遭到譴責,相反地還能夠使許多人更加關心自己,比起要去面對未知的未來所帶來的恐懼,承受著那一次又一次回想事發當下的難受輕鬆多了。至少可以確定怎麼難受也就這樣不會有別的,可是去面對未知的未來,萬一比現在還要更慘怎麼辦?

心理創傷、躁鬱症或是其他精神疾患這擋箭牌實在太好用了因此不可能說放手就放手,但是緊抓著這擋箭牌要付上的代價就是自己永遠感覺不到安心與自在,永遠都會覺得自己很慘很可憐。

因為過去遭受過太多打擊,導致自己認定了這個世界充滿危險,人心都是險惡的,因此不願意再去相信任何一個人,也不願意相信自己。無法相信自己能夠有好的未來與好的人生,害怕再做任何一個選擇都會把現在的處境推向更糟糕的狀態。

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因此我寧可不要前進

雖然躁鬱症時常讓我處在負面情緒中,但至少會發生的結果都是我能掌控的,我可以確定這樣的自己交不到什麼好朋友、會常常惹伴侶生氣,分手是早晚的事情、求職也會各種不順因為無法融入團體生活,這些結果都是我早就已經知道的。

這樣的日子雖然難受但至少我不用去承擔改變後需要冒的風險,例如努力去交朋友了結果依然沒人願意跟我當朋友的風險;信任伴侶結果對方出軌搞得自己像個笨蛋似的的風險,或是努力跟同事們打好關係結果卻仍然遭到小團體的排擠等等的風險。

這一些都是因為我缺乏改變的勇氣,而不改變也是我躁鬱症無法好轉的原因,因此不管吃什麼藥或是做什麼治療,只要我的目的還是『讓自己有躁鬱症』,我的病永遠都不會有好起來的那一天。

若我想走出躁鬱症並且繼續研究個體心理學,那我得先承認過去二十年來那些傷害我的人事物以及我自己,都已經不存在於現在這一刻,還存在的只有這一刻的我、有能力選擇往前走或是停留在原地的我。

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鑽研個體心理學半年並強迫自己在生活中實踐,慢慢開始能夠將過去的創傷當成笑話看。

這個階段非常的煎熬,就有如毛蟲要羽化成蝶之前得先從那蛹殼當中鑽出來,成功了就能成為翩翩飛舞的蝴蝶;鑽不出來就只能死在自己形成的蛹殼中一輩子看不到這世界有多大多美。

我學到了這個世界上只有自己是能夠隨心所欲去改變的,沒有任何人或任何一件事情能夠阻止自己改變,裹足不前一直都不是別人造成的,而是自己決定不要再向前邁開任何一步。

所以我決定改變自己,不再執著過去發生的一切,也不去責怪曾經傷害過我的任何一個人;去珍惜還在身邊的每一個人以及每一次相處的時光,對生命的每一瞬間都充滿著感謝。

我的人生目的從『需要躁鬱症』變成『把握當下』,目的不同自然做出來的行為以及看到的世界就跟著不同了。當我想好好把握當下時,就不會再去在意不如意的人事物,因為我知道我改變不了那些,執著只會讓我感到沮喪、哀傷以及憤怒。

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香吉士的愛心晚餐,廚師煮的泡麵就是如此樸實無華,且枯燥。

我會為生活中的一點小事而感到幸福與滿足,例如吃著香吉士為我做的每一餐,坐在沙發上倚靠著彼此一起看電影,影片播畢後我收拾碗盤回廚房清洗而香吉士就打著他的電動。我為香吉士不厭其煩地為我下廚而感到幸福,同時也為自己有能力能夠替他分擔家務而滿足,我享受著這彼此互相付出卻又不要求對方回報的相處模式。

當我決定讓自己活在當下時,我就不再需要躁鬱症了。

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