眾人面前總是歡笑、一個人就難過想哭,什麼樣的人容易罹患憂鬱症?談目的論

我的粉絲頁在前幾年曾經停擺很長一段時間沒再更新,至於原因是什麼會在我最後一集的自傳中(二十八歲)提到,所以這邊就先不多說了。一直到2018年6月我才重新復出,不同於過去都是講健身居多,我開始分享關於個體心理學的一些心得整理,其中我提到了一段話

『我認為躁鬱症對我是好的,因此我讓自己得了躁鬱症,而且怎麼醫都醫不好。』

相信很多人都會感到費解,這到底是什麼詭異的邏輯,誰會沒事讓自己生病?如果在我研究個體心理學之前有人告訴我:『是妳自己要得躁鬱症的,沒人逼妳。』我應該會崩潰且大爆氣。

我知道自己跟正常人不一樣,我也已經乖乖看醫生吃藥了,病醫不好是我的錯嗎?難道我不想要自己健健康康的嗎?難道一天到晚發脾氣要嘛大哭,要嘛想拿刀隨機砍人這種變態情緒是我想要的嗎?

以目的論來解釋的話,是我決定讓自己有躁鬱症的沒錯,而病醫不好以及一天到晚大哭或是想拿刀砍人都只是為了讓我罹患躁鬱症而製造出來的情緒,我需要自己處在有躁鬱症的狀態,因此不論我怎麼看病吃藥都不會有任何的成效。

因為我有躁鬱症所以我會亂發脾氣(因果論)

我亂發脾氣才能證明自己有躁鬱症(目的論)

我記得前年躁鬱症期間有一次,我跟當時的男友睡前又為了他的交友問題吵架了,吵到最後男友表示不想再跟我說話,於是我們背對著背不發一語。我等著他來跟我道歉、哄我、安撫我,結果最後我等到了一陣規律的呼吸聲,那說明著身旁的人已經進入沈睡。

我無法入眠,不斷想著他怎麼可以睡覺?怎麼可以讓我一個人?我開始啜泣,甚至故意放大音量,我以為他會轉身擁我入懷,結果他只是深深吸了一大口氣,接著繼續保持沈默。我不知道他是否有醒來,但我沒有等到我要的結果。

那時已經是凌晨三點多,時間一分一秒的過去,我知道隔天一早就要起床幫他準備便當,中午我還要去教課,我不能不睡覺,精神狀況不好會影響教課的品質,我必須睡覺。

因此我起身從藥袋裡面取出安眠藥,剝下好幾顆一次吞下去,我希望藥效越快發揮作用越好,結果我卻睜著眼睛直到太陽升起。接著他終於起床了,眼睛一張開就看見我眼睛睜得老大瞪著他,但他什麼話也沒有對我說,起身就去忙他的事情,好似我不存在。

以目的論來看,當時的我雖然知道該睡覺了,但是我卻想等他來跟我道歉,得到一句對不起對我而言比隔天的事情更重要,因此我讓自己保持精神良好,為的就是第一時間能夠馬上聽見他跟我道歉。相信讀者都有類似的經驗,明知道隔天要上班,但是追了劇或是打開PS4就停不下來了,因為當下你已經選擇了正在做的事情比隔天的工作還重要。

為什麼我會需要讓自己有躁鬱症?

分析我從小到大所經歷到的事情之後發現,每當我情緒失控時總是有朋友不管三更半夜都會傳訊或來電關心我;每每做了什麼重大決定,最後卻因為情緒問題失敗作收時,人們也不會責備我;當大家知道我有躁鬱症的時候,總會對我的行為舉止多有體諒,甚至會鼓勵我生病不是我願意的、這不是我的錯等等。

我對自己人生的課題,特別是面對艱難的課題,我沒有足夠的勇氣去處理它。我害怕若是我認真去面對、去解決,結果最後不如預期甚至失敗了,別人會怎麼嘲笑我或是看輕我?

我沒有面對自己失敗的勇氣,因此我需要讓自己有躁鬱症,這樣外界看待我的標準就會比較低;我希望自己被用放牛班的標準來審視,這樣一來大家就比較能夠容許我犯錯或失敗。躁鬱症成了我人生的擋箭牌,只要我亮出這張王牌,不管我做出什麼荒唐行徑,好像都變得合理了。

然而使用這樣的擋箭牌得要付上代價,心理會影響生理,這句話是有醫學根據的,也因此為什麼醫師總會告誡一些重症病患『盡量保持心情愉快』。身心處在放鬆的狀態下身體的各項器官機能才能正常運作,當壓力高漲時身體就會開始出現不良的反應,常見例如蕁麻疹、皰疹這些都是從心理造成生理的影響。

躁鬱症帶來的負面影響那些都不是裝出來的,在憂鬱期的當下,我會感受到對人生的絕望與強烈的輕生感,那種從骨子裡發出的寒冷與對周遭環境的排斥感都是深刻且真實的。

而躁症期間的攻擊行為更是危險,假如我沒有把自己關在家裡整天打電動,我出了門很可能就會犯下不可挽回的大錯。這些全都不是我刻意裝出來的,而是我為了達到『讓自己有躁鬱症』而產生的情緒。

只要我還認為自己需要躁鬱症,這些行為就沒辦法得到控制。

開始研究個體心理學後,漸漸的我明白自己不需要靠躁鬱症才能讓大家關心我,我也不需要害怕他人看我的眼光因為沒有人可以代替我過我的人生,我的躁鬱症就痊癒了(更正確來說是可以控制了)。

雖然躁鬱症的十年中對我的大腦或是身體其他器官所造成的傷害還能否復原我不知道,但我知道自己的心已經痊癒了,或者說,我不用再相信自己有病了。

這並非偶然,我在覺醒這一刻之前,讀了非常多的心理學相關書籍,直到發現並且深入研究個體心理學後才走出來。這過程不是一件輕鬆的事,個體心理學推翻了我過去看過的所有正能量書籍,對躁鬱症患者而言那些文字是非常尖酸苛薄的。

痛苦掙扎很長一段時間,但在我決定相信命運並非天註定而是能夠自己選擇的那一瞬間,我知道自己跟過去不同了。走出來其實也就一秒鐘的事情而已,當你決定改變的那個當下,你就已經變了。

我的部落格會持續發佈關於了認識、了解以及如何走出躁鬱症、個體心理學相關的文章,這不會是什麼正面能量的文章,事實上阿德勒心理學一開始給一般人的感覺是會一種『理所當然的冷血』。

可是深入去研究後就會發現個體心理學是非常有同理心的,正因為有同理心才能夠講出那樣刺耳卻真正能夠改變現況的建議,心裡的疾病,唯有靠自己改變才有可能痊癒,再怎麼挖過去的瘡疤或是看再多的正能量語錄都沒有用,希望我的文字能夠帶給讀者面對自己人生的勇氣。

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