交往久了雙方越來越沒有話題,開始看到對方一個又一個的缺點,該如何重拾熱戀期時的甜蜜?

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最近香吉士又再度沈迷於打電動了,繼前陣子的魔物獵人後,他最近玩起了死亡擱淺,實在很想問他有沒有考慮去當實況主?不過本篇不是要講我跟香吉士沒話題了,我不會因為他沈迷遊戲就不開心,我自己沈迷遊戲時也…(默)

以個體心裡學的角度去看的話,如果一段感情發展不順利,一定是因為其中一方不想有更進一步的關係或者是想結束這一段關係,與某項興趣可能有關聯性,但不會是因果關係。

『女友說我打的遊戲很無聊,覺得打電動是一件很浪費生命的事情。拜託(扶額)~逼我聽她講吳怡農有多帥多迷人才浪費生命好嗎?』

『因為男友沒在健身,沒辦法跟他聊我訓練的事情,就算講了他也聽不懂,我們之間沒什麼共同的話題能聊,久了之後就感受不到彼此還有愛情在。』

用目的論去解釋的話就是『你決定不要跟對方聊天,因此必須讓自己感覺找不到話題可聊。』所以實際上不是因為你們興趣不同而沒有話題可聊,而是你一開始就不想跟對方聊天。

試想我們身邊的每一個朋友,也不見得每一個都有在健身,姊妹淘平常約喝下午茶聊的話題不會總是在最近深蹲已經到幾公斤了而是生活上所發生的一切大小事,兄弟聚會也不會只在電玩上打轉而是互相分享番號或是哪個網美的Instagram(?)

簡單來說,當你的目的是『要和對方聊天』時,你自然就能找出一大堆話題,即使你們沒有共同的某樣興趣,卻一定會同樣都有做某些事情。每個人都有食衣住行育樂的需求,在電玩或健身這些興趣上沒有交會,依然還是可以朝其他方向延伸。

『你喜歡吃什麼料理?』
『你喜歡吃甜點嗎?』
『你平常都看哪些電影?』
『放假會去唱歌嗎?』
『你喜歡旅行嗎?』
『你喜歡貓嗎?』

隨便想都能想出八百種不同的話題,怎麼會沒有話題能聊呢是否?

因此,不是對方沒有在健身或是打電動、看動漫等某幾項特定的興趣,而是你(或對方)決定不要聊天,才會認為彼此沒有共同的話題;因為不想要有進一步的關係,所以自己決定停在這個階段不再前進。

大多數人習慣用因果論去思考所有的事情,例如情侶交往久了之後感覺彼此的愛已經沒有一開始的濃烈、對方的缺點好像越來越多但也不見改變、相處上的壓力越來越大,綜合以上各種問題於是漸漸就不愛對方了。但從目的論來解釋就沒那麼複雜了,一句話就可以解釋為什麼感情會變淡,因為

你(或對方)想中止這段關係了

愛一個人與不愛一個人其實是不需要理由的,但在社會風氣影響之下,一般人沒辦法直接表示『就不愛了』或是『就是愛』,不信的話下次女朋友問你為什麼愛她時回答她說:『不為什麼,就是愛。』看她會不會爆氣。所以一般人都會想盡辦法去找出自己愛或不愛的理由,為了達到證明自己愛或不愛的目的。

舉個例子給大家看看因果論與目的論的差異

『他興趣很糟所以我不愛他了』(因果論)

『我不愛他所以沒辦法接受他的興趣』(目的論)

我前男友是個熱愛交友的男子,他是可以很自然地跟健身房裡頭初次見面的女生要臉書IG的,有一次還被我當場看到跟妹子正在互加,然後妹子看到我的臭臉後就非常尷尬地迅速離開。

但他並不是與我交往後才有這樣的行為,而我也在交往前就知道他有這樣的興趣,但在交往後期我越來越沒辦法忍受這些行為,我們也為此時常吵架。明明知道我過去發生過什麼事、明明知道我對道德的要求是近乎潔癖、我希望他能夠給予我足夠的安全感,只是要求他做到避嫌二字而已很難嗎?

但話雖這樣講,我卻一直沒有分手,我以為自己是因為太愛他所以我忍耐,但實際上我在分手後越來越了解個體心理學才明白,其實我一直都是想分手的,而且很可能是在交往兩三個月時就已經想分手了。

從目的論來看,我希望自己是『被分手』的,我不想當主動提分手的那一個。可能顧及到粉絲頁才剛開始瘋狂放閃結果閃電分手這個面子我掛不住;可能是我在他身上投入了太多,不論是時間、人脈、金錢等等,也說不定其實我只是在等他把欠我的錢還我就可以提出分手。

我想當被同情的那一方

所以我不斷找機會跟他吵架,每一次吵架的理由看起來都是因為我太愛他,你為什麼要加那個女生好友?為什麼不刪掉這個之前你曖昧過的對象?為什麼你要在人家的貼文底下叫她美女?為什麼你手機裡頭都是別的女生的照片?為什麼那個女生要跟你聊天?為什麼……

難道我不知道吵架並不會讓彼此感情變得更好,甚至只會讓對方越來越厭惡自己嗎?但為什麼我就是沒辦法克制自己去跟他吵架?為什麼我就是沒辦法去相信他的話?為什麼我就是沒辦法接受他的行為?

因為我想中止這段關係

試想每一對情侶剛開始交往時一定都能夠接受彼此的缺點,如果一開始能夠接受的話,為什麼熱戀期過後就沒辦法接受了?所以並不是因為缺點才讓自己或對方不愛了,而是不愛了才開始不能接受這些缺點了。

如果一開始的目的就是想要跟這個人在一起,你會找出很多讓自己接受的方式;如果目的就是想要愛對方,即使對方可能曾經做出傷害自己的事情還是可以繼續牽手走下去。

回到本篇的主題,找不回剛在一起的熱情與感動?其實只是不想繼續這段關係罷了。愛與不愛都只是一個選擇,並不需要理由。當你決定要愛對方時,就能找出對方數不完的優點並且找出數不完的方式去接受對方的缺點;同樣地當你決定不愛對方時,就會發現自己連他衣服上的脫線都無法忍受。

我在研究個體心理學後明白自己沒有能力與資格去改變任何一個人,若我覺得不舒服我可以向對方說出自己的感受,但對方要不要改變並不是我能控制的,我只能夠選擇自己怎麼做。我明白我的人生沒有人能夠替我承擔,我保住了自己那根本沒有人在意的面子,卻要用我一輩子的快樂當成代價去換取,值得嗎?

所以我提分手了

不是因為他喜歡看妹子、不是因為他不喜歡我指導他教學技巧、不是因為他將我的付出視為理所當然或是任何的原因,而是我們彼此都想中止這段關係但沒有人願意先開口,所以我們彼此都不斷在做會讓對方難受的事情,我們都在等對方提出分手,這樣自己就能夠成為不會受到輿論指責的那一方。

當你不論如何都想做某件事的時候,你會找到無數的方式去達成。所以,先弄清楚自己要不要愛對方吧,當你決定要繼續愛對方時,不會找不到恢復熱情的方法的。

延伸閱讀

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