肛交?性高潮?讓五歲就被性侵到十歲的網紅告訴你性教育到底有多重要!

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哪個網紅那麼慘從五歲被性侵到十歲?如果你是花花的忠實讀者,沒錯那個悲劇主角就是我,如果你是新來的朋友,可以先來看看一系列花花的過去到底發生過什麼事情,再來看我這篇文章或許會更有想法。

十歲|幼稚園起被親戚性侵到小學四年級,避談性教育的環境讓孩子不知道如何求救與保護自己。
十六歲|想嘗試看看吸毒;想透過管道賣淫。對長大成人毫無盼望,自殺是我最後的希望。
十八歲|懷孕期間丈夫外遇,感情失望下遇見溫柔體貼的男子,暈船私奔後發現自己被劫財騙色。
二十歲|罹患思覺失調(精神分裂),淪至坐檯陪酒,酒精、性愛成癮隨機與人上床,整條酒吧街都知道這女人很好上。

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李佳芬出席韓國瑜屏東縣婦女志工後援會成立大會致詞時表示,收到朋友傳來的訊息,說校園內小學三年級就教到肛交、小學六年級就教性高潮,批「學校教小朋友這些內容做什麼?」,認為學校不該在小學教這麼前衛的知識。

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教育部澄清:肛交、性高潮為有心人士惡意散播的謠言

教育部再次聲明,所有教科書內容皆依據法規、課綱進行編輯,也經過無數專家學者以最高的標準把關、審查,就是為了要提供孩子適齡適性的內容,性別平等教育旨在教會孩子尊重了解差異防止歧視霸凌,性教育讓孩子學習自我保護。讓孩子從正確的管道學習知識,並學習尊重不同人的特質,建構友善的校園環境,防止霸凌與歧視!

性別平等教育不應淪為政治操作手段,請停止抹黑造謠,也請大眾勿相信與轉傳不實謠言圖檔與影片!

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我沒有感受到你的幽默,只看見你的低級與粗俗。

在華人較為保守的文化影響下,大家從小就被教育成談『性』相關的話題是羞恥的,而這也是為什麼與『性』有關的話題總是能夠帶來極大的迴響與認同,與『性』有關的髒話總是特別有氣勢(?)、與『性』有關的玩笑總是能夠輕易製造出極好的效果,同時營造出一個讓大家覺得你很幽默的形象。

正是因為大家避而不談,在懵懂無知孩童小腦袋裡頭,只能用他們自己的方式去理解,在資訊特別發達的這個時代,孩子幾乎人人手中都有一台手機或是平板,你認為他們無法從這上面搜尋到任何跟性有關的知識(或垃圾)嗎?

在我還小的時候,假日父母都要上班,我常常得要自己跟自己玩。二十年前的那時,連手機都尚未問世的年代,鎖碼頻道要有解碼器才能看,我的父母將解碼器收在神明桌抽屜裡(不覺得收在神明桌很毋通嗎?),我會在我家裡頭四處探險,將所有能打開的抽屜通通打開,看看裡頭有沒有什麼我沒見過的東西。

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第四台解碼器(圖片來源:網路)

某天我就找到這東西了,不過我爹娘可沒有蠢到在上面貼著『解碼棒』這麼容易理解的標籤,我找到的是光溜溜的解碼器。從小就極富好奇心的我開始想要找出這東西的用處,我心想如果不是重要的東西不可能會被收在神明桌裡面,這一定是很厲害的工具。

我試著搓它,我以為會有神燈精靈出現。沒有?我試著將它放進嘴裡,長得滿像電池的說不定其實我是機器人?我記得我試了好幾週才發現它正確使用方式,而會發現是因為我爹娘買了電視遊樂器給我哥,某天我在自己接電視遊樂器的線時發現,電視後面的孔跟那個神秘小棒棒好像可以接合?

於是就開啟了我另一個世界……並不是,是我在看見了那畫面後才發現親戚誘騙我做的事情竟然跟電視裡面的一樣,我嚇得把解碼器拔掉收好,假裝什麼事情都沒發生過。

我有意識到親戚對我做的行為好像是不對的,但我不知道該如何跟家人開口求救,事實上在當時我甚至也不知道自己其實可以求救,因為不只是誘姦我的親戚跟我說告密的話會被父母討厭,就連學校以及整個環境都說『女孩子要潔身自愛』、『第一次要給自己未來的老公』、『婚前性行為是很丟臉的事情』、『失去處女的女生會沒人愛』,諸如此類毫無身體自主權的思想。

我很害怕若是被人知道我跟不是未來老公的人發生關係的話,這一輩子就毀了,所以這個秘密一直藏在我心裡不敢講出來,甚至一直到小學三四年級時我找到了一個讓自己好過一點的方式。

長大後嫁給他就可以了!

我說服自己其實我們兩情相悅,等我長大後他就會跟我結婚,所以我們只是提早做夫妻之間做的事情而已,我開始不斷跟父母說我長大要嫁給該名親戚,父母只是把這當成一般孩子的玩笑,然後跟我說親戚之間是不能通婚的。(斯德哥爾摩症候群)

之前的文章有說到,大概在我五年級的時候親戚就開始不再侵犯我了,為此我還感到很難過,他是不是不愛我了?為什麼都不再把我帶去房間了?後來我得知親戚即將要結婚了,那消息對我來說猶如晴天霹靂一般,那我怎麼辦?我已經不是處女了怎麼辦?我將來嫁不出去怎麼辦?

國中畢業後我就整個崩壞了,我學會利用自己的身體當成工具,為了逃離原生家庭讓自己懷孕以達成奉子成婚的計畫,但當時的丈夫處女情結很嚴重,對於我竟然不是第一次非常在意,十六歲而已就已經不是處女,過去的我到底有多淫亂?

於是,他在某次我喝醉的情況下強行對我做肛門性交。

我、
他媽、
痛到酒整個醒來。

『第一次不是給我,至少後面的第一次是我的!』

我當下因為他的這句話而乖乖就範,因為我打從心底認為第一次沒有給丈夫真的是不公平的事情,但那真的太痛了,抽插個幾下我就把他推開哭著跟他說:『對不起,我真的沒辦法。』

題外話,某任男友也曾經在我躁鬱症很嚴重的期間對我情緒勒索:『不跟我肛交的話我就不愛妳了喔!』

……媽的這些人到底是有多愛玩大便

受到了道德綑綁,我忍受著許多讓我覺得不舒服的行為;因為道德綑綁,我不敢將這些事情講出來更別提向外界求助,保守的家庭、受到輿論壓力而無法好好教育孩子的學校,滿足了你們這些自以為純潔其實比糞坑裡的屎垢還髒的老屁股聖潔光環,受害的是誰?

是我們這些沒有選擇餘地的孩子

我花了快三十年的時間才開始慢慢學會接受過去的自己、才開始慢慢學會原諒過去的自己;我比他人幸運的是自殺多次都沒有成功、在即將三十歲的這一年終於遇見一個完全不受社會規範影響的男子,毫不在意我過去的遭遇,只在乎現在的我是什麼模樣。我一直到快三十歲的這一年,才開始明白我的價值不是建立在過去發生了什麼,而是我現在正在做什麼。

我很幸運活下來了,正因為我活下來了所以我希望將我的價值最大化,希望藉由我文字的力量去安慰那些同樣或類似遭遇的每一個人、去鼓勵他們給他們力量;去告訴他們不要怕,我會站在你們前方替你們擋下那些因為無知而產生的歧視,你們身上那些被社會貼上的標籤,你們不敢撕下的,讓我幫你們撕下來。

知識不會造成混亂,無知才會。(電影:露西)

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