二十二歲|二度懷孕後憂鬱症復發,害怕藥物影響胎兒發展不願就醫,但孩子出生後還是收到了病危通知…

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前情提要

十歲|家暴、性侵、我的童年
十四歲|令人作嘔的教會
十六歲|抽菸、喝酒、吸毒
十八歲|未婚懷孕、以死逼婚
十八歲|瀕臨流產、婆家無視
十八歲|丈夫外遇、暈船私奔
二十歲|精神分裂、性愛成癮
二十二歲|錯誤的時間遇見對的人

懷孕期間如上一集文末嚴重失控的狀況在我的記憶裡發生過兩次,而還有沒有在記憶之外的紀錄我不知道,也沒有勇氣去查證;我知道自己有病,但我沒有去看醫生,我擔心藥物會影響胎兒,直到孩子出生後我仍然沒有看醫生,因為我怕藥物會經由母乳讓孩子喝到。

不過小兒子在出生後的大概兩週內只吸收過葡萄糖而已,還是經由血管吸收的,他一出生就有一大堆問題,主要的問題在肺跟心臟。他的肺泡發育不完全,持續性肺動脈高壓合併血氧濃度過低,心臟也有一個洞。正常的嬰兒血氧濃度應該都要有90%以上,他只有30%~50%。

醫生把他從我的肚子裡抓出來時有抱給我看一眼,我當時還想『皮膚這麼黑,這下他爸不會再懷疑孩子跟別人偷生了吧!』(註:前夫是原住民皮膚很黑,我家老大皮膚很白,出生時還被懷疑過不是他的孩子。)

後來我才知道,兒子的皮膚黑是因為缺氧造成的,他一出生就被送去新生兒加護病房,出生不到一天我跟丈夫就被告知孩子因為無法自行呼吸因此已經先緊急插管,我們需要補簽同意書。

病危通知

產後第二天更是雪上加霜,醫生要我簽病危通知書,並且要我做好心理準備。準備什麼?請問要我準備什麼?我不斷去想著懷孕的期間我做了什麼,孩子39週又好幾天出生,足月的孩子,除了體重略輕點之外一切都跟其他嬰兒沒有什麼不一樣,但現在醫生卻在我的兒子身上插滿各種粗細不同的管子,然後告訴我他可能撐不了多久。

我到底做錯了什麼為什麼我的孩子要受這樣的痛苦?我開始自責,我認為孩子可能是自己想要求死,因為在懷孕期間我不快樂,我甚至害怕他出生後會養不起然後全家一起走上絕路,他是不是感應到了我這樣的念頭,覺得他的出生對我來說是一種負擔,所以才不想活?

我在醫院時還能假裝冷靜,然後聽醫生的話努力擠奶存起來,某天如果兒子好轉了就可以有奶給他喝。每一天都像是贖罪似的拼了命地擠,住院的五天就把加護病房的冷凍庫塞滿,護理師還跟我說暫時不用再送奶過去了,因為孩子現在還沒辦法喝,就算能喝也喝不完。

我出院後回到家,孩子繼續在醫院跟死神搏鬥,丈夫回去部隊後我每天就是自己騎著機車從高雄到屏東去探視小孩,加護病房每天就只開放兩個時段,一次半小時。那半小時的時間我看著兒子,不斷對他說:

“對不起,媽媽希望你活下來,媽媽不想要你死…“

不知道是否兒子聽見了我的呼喚,或是他本身的求生意志也很堅定,原本被告知病危的他,在住了快二十天的加護病房後開始慢慢好轉,醫生說會慢慢減少一氧化氮的濃度,讓兒子自行練習呼吸。

兒子的進度時好時壞,不過總算是往好的方向發展著,三週後就轉普通病房了,而我也終於第一次用雙手抱到他。我的肌膚能感受到他的體溫與心跳,他小小的頭顱隨著尋乳反射動來動去,直到他確實的含住了我的乳頭,用笨拙的方式吸吮著,很痛,但沒關係,你活著就好…

(待續)

下一集:二十四歲|認識了情同姊妹的啟蒙教練,終於感受到親情後對她掏心掏肺,卻漸漸發覺自己似乎只是在被利用著。

 

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