前情提要
十歲｜家暴、性侵、我的童年
十四歲｜令人作嘔的教會
十六歲｜抽菸、喝酒、吸毒
十八歲｜未婚懷孕、以死逼婚
十八歲｜瀕臨流產、婆家無視
十八歲｜丈夫外遇、暈船私奔
二十歲｜精神分裂、性愛成癮
在酒吧工作的期間，每一天下班都是喝得爛醉後回家，每一天都在酒駕，每一天都期盼著自己能夠死亡，什麼樣的死法都好，自撞或被撞或是爆肝都好，活著對我來說每一口呼吸都像是被凌遲一樣的難受。
我時常在凌晨三點下班後再去其他地方繼續喝酒，若是太清醒的話我會一直不斷為自己骯髒的肉體作嘔，每一個清晨都需要依靠酒精才能入眠。沒有酒精的情況下則是跟不同的男人睡覺，帶著報復的心態與他人性交，幼稚的認為這樣能夠弄髒別人，就不會是只有我一個人骯髒了。
我認識了一名男公關，態度總是冷冷的一副我欠他很多錢似的，我時常在下了班之後去他店裡點他的檯，把我在酒吧裡受到的屈辱發洩在他身上。我也時不時會對他做一些言語或是肢體上的性騷擾，就如同我在店裡遭遇到的一樣，每一次向他約炮，他都是回答我：『我不是那麼隨便的人。』
“那我是個隨便的人嗎？”
“對，我是。”
我絕望的這樣想著。
像是想要證明天下烏鴉一般黑似的，我竭盡所能在騷擾人家，後來對方竟然也真的對我心動了？是什麼原因讓他突然喜歡上我了我不知道，但我們就開始交往了，對方知道我的狀況，我生過孩子而且還有一段尚未結束的婚姻，我們正在搞所謂的婚外情。
我依然還是帶著報復的心態與他交往，若是他開始想從我身上得到什麼好處，我就要狠狠羞辱他一頓，我總是這樣想著的。但交往期間，他沒有佔過我任何的便宜，甚至可以說是呵護至極，漸漸地我也沒那麽的仇視這個世界，逐漸放下武裝去享受被他照顧的感覺。
他為了我辭掉了男公關的工作，改做工時長但是工作內容單純的物流業，他說他知道我是個很沒安全感的女孩，這種天天陪女客人喝酒的工作不適合再繼續做下去。除了不想要我難過之外，他也希望能夠做一份正經的工作，假如有一天我們之間的關係可以公開的話，我不至於羞於向他人介紹自己男友的職業。
我在離家出走到酒吧工作的期間，依然還是有跟丈夫聯絡，每一次通話我都是哀求他我們離婚好嗎？放過我好嗎？
『我不可能放妳走。』
『想繼續看小孩就休想離婚。』
丈夫突然不接我的電話了，就這樣斷了音訊幾個月，再一次連絡上他告訴我，要是我不回去他身邊的話，這輩子永遠都別想再看見兒子，他要我做出決定，要小孩；還是要繼續躲著他。
我把同居的男友趕走了，就在當天夜裡，我要他收拾好行李馬上離開我的住處，甚至連給他緩衝時間都沒有。我的態度非常堅決，我要他馬上離開。直到現在我仍然還是記得很清楚，他離開前還對我說：『假如妳丈夫對妳不好，妳又想逃走的話，記得我一直都會等妳。』
至今已經十年，他每隔一段時間都還是會傳訊息關心我過得好不好。
我回到丈夫身邊了，結束了酒吧的工作，恢復了全職媽媽的身份，從市區搬回到鄉下。幾個月後，我有了身孕，就是我現在的小兒子。發現自己懷孕時並沒有特別的喜悅，我深知經濟狀況要養育兩個孩子是極為辛苦的，我曾經想過墮胎，別讓他生下來跟著全家一起受罪，但在丈夫極力阻止下保留下來了。
懷孕四個月，丈夫跟我承認他在我們分居的期間有貸款，負債三十萬還在償還中。又一個三十萬，結婚的貸款才還完，又多了一個三十萬，而且還在我決定將這個孩子生下來的時候才告訴我，我的人生究竟要跟金錢周旋多久？
我開始失眠，脾氣變得暴躁，陰晴不定。每一天我都在想，有沒有什麼方式，能夠讓這個孩子自己流掉？如果我讓自己從樓梯上摔下去的話，有機會流產嗎？如果我去抓點紅花來吃，有機會流產嗎？
…你能不能自己去死？
…我們養不起你啊…
…為什麼你要來到這個世界上？
我的憂鬱症復發了
這一次的症狀除了情緒低落之外，更出現了傷害自己與傷害他人的行為。
某次我幫老大盛了一碗粥，他要吃不吃的一直撥弄著碗，接著粥就打翻了，碗掉到地上粥撒了滿地都是，我當場理智斷線。我跨坐到他身上發瘋似的打他，我想我應該是真的瘋了，對一個才三歲多的孩子使勁我吃奶的力氣，彷彿要置他於於死地似的打。
我的兒子從撕心裂肺哭喊著求救，到沙啞，到無聲地啜泣我才突然驚醒，然後抱著他大哭，重複說著“對不起”、 “對不起”、 “對不起”…
（待續）
下一集：二十二歲｜二度懷孕後憂鬱症復發，害怕藥物影響胎兒發展不願就醫，但孩子出生後還是收到了病危通知…
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