明明一直不斷批評男朋友卻又不願意分手,越罵越愛還是口嫌體正直?談目的論。

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目的論是什麼?

接續上一篇『劃清界線不是要你開地圖砲亂得罪人,談課題分離。』的文章,我們明白每個人都有屬於自己的課題要解決,自己的課題只有自己的處理,而他人的課題則不是我們能夠去干涉的。

文中有提到一個舉例,不滿男友出軌但又不願意分手的偏激女子將對方陽具剪掉,以確保男友無法再出軌。『明明不滿卻又不願意離開』,這看起來是個很弔詭的心態,我自己也曾經經歷過,上一段感情明明有許多的矛盾以及不舒服,但又不願意分手,一直糾纏了三年。

研究個體心理學後才明白,這一點都不弔詭,因為當事人也就是我本人,是因為不敢承擔分手後可能帶來的改變,例如恢復單身。我必須重新去習慣寂寞;我可能很難再找到一個能夠接受我的家世背景、我的外貌與內在的伴侶;我在粉絲頁上各種放閃結果閃分手這面子我掛不住。現階段雖然對方某些行為舉止讓我很受傷,但相比可能沒辦法再找到另一半以及面對外界對我的冷嘲熱諷好像又不是那麼難以接受了。

於是我一方面忍受著不被尊重的生活,一方面想分手又不敢付出行動,我自相矛盾著終於讓我在與前男友交往半年躁鬱症就再度復發差一點被強制住院治療。會有這樣的情況其實是因為我真正的目的是『想分手』,因此我才會有許多為了達成分手這個目的而產生的念頭與行為,比方說因為我看過一次前男友與別人的煽情簡訊後就開始無法信任他。

因為無法信任他,因此在行為上會變得疑神疑鬼,時常會想偷看他到底又在跟誰聊天,我以為是因為我太愛他了,所以才會這樣沒有安全感。但是從目的論來解釋的話,其實我是為了達到『被分手』這個目的,因此才會有諸多試圖使對方抓狂的行為

因為我是想分手的,但我又不敢去承擔分手後帶來的風險,只好讓自己被分手。只要我成為受害者那方,那麼我就會被同情,我的一切孤單寂寞與不順利、精神疾患等等的,都可以被原諒了吧?

為了B所以A

『因為男友偷吃我才會疑神疑鬼,最後被分手。 』這是大眾比較理解的因果決定論,我們先簡述『因為A所以B』。在個體心理學中,因果論是用來逃避自己人生課題的藉口,實際上應該是『為了B所以A』,套用於上述的例子,整句話會變成『為了跟男友分手,所以我必須要找出可以分手的理由。』

假如我的目的是希望兩個人能夠長久交往,那麼即便在這一段感情中產生了裂痕,我也一定會想辦法去修補。好比在玩遊戲的時候,在某個關卡不小心犯了錯,你會因此就不玩遊戲了,還是讀取進度從上一個地方再重新來過?

為了破關所以可以一直不斷重新來過,因為你的目的是『破關』,如果你因為一個關卡上的失誤就決定放棄遊戲,那也只能說明絕對不是關卡的問題,你只是在這之前找不到一個放棄玩遊戲的理由。

日常上任何一件事情都能夠用目的論去解釋,不過真正的目的為何,就只有當事人自己才明白了,畢竟只有自己最清楚自己經歷了什麼、在擔心害怕什麼、堅持執著什麼。

探索自己的內心不是一件容易的事情,很多時候連當事人都不明白自己為何總是做的跟說的不一樣。我自己也是在認真研究個體心理學大概半年後才逐漸明白自己不願意分手背後的真正原因:我無法接納自己。

我認為不完美的自己不可能再找到下一個對象,即便相處上難受,至少有個伴在身邊,至少不用忍受一個人的寂寞;分手感覺粉絲頁形象會被扣分,我不想被粉絲們討厭,我希望能夠一直當一個正能量的花花,所以與其說我『不想分手』,說我『還沒確認自己能夠過得比現階段更好之前我不敢分手』可能更加恰當。

『接納自己』以及『如何接納自己』這又是個跟今天的文章完全不同的一個主題,我們一樣留至下回再聊。當我能夠接納自己後就不會再害怕一個人,因為我明白我的價值並非依附在任何一個人身上,即便我終生都無法再找到伴侶或者是被某些人給討厭,也不會因此就變得可悲或是這一生全都毀了。

單身的時候,
我能夠好好愛自己;
當某天合適的對象出現時,
我也會讓自己好好享受被疼愛與呵護。

那我們下次見啦~

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