被討厭的勇氣-二部曲完結篇,人生幸福的行動指南。

二部曲會問世其實作者們原本也沒有想過,看過第一集都知道,結局hen棒啊!看完都熱血沸騰了不是嗎?事實上相信很多人跟書中的年輕人一樣,剛與哲學家對話完後整個就是滿腔熱血迫不急待要去實現個體心理學,實現自己的幸福。

然而在執行上肯定會遇到許多的挫折,就如同第二集的年輕人一樣氣pupu的想要找哲學家理論,跟我講那什麼狗屁理論,根本無法實現在現實生活中,這種心理學完全是阿德勒在自嗨下創造的吧!就是因為這樣,所以才有了二部曲的誕生。

『不要被過去束縛,要活在當下』

二部曲內容其實只是再重新解釋一次首部曲的東西,並且講得更詳細,然後重點在『幸福』,幸福是什麼?要如何追求幸福?為何人會覺得不幸福?相較於首部曲,二部曲更貼近現實,同時也更難執行,接受理論很容易,但實際上要去實踐卻很困難。

『當你真正了解到阿德勒對我們的要求所具有的那些實質內涵時,應該會為了要求之嚴厲而震驚到全身發抖。』(擷取自本書P.16)

看完第一部的人們如果馬上就豁然開朗,然後覺得自己人生變得好輕鬆,那肯定是有什麼誤會。剛學個體心理學不會讓你覺得快樂,相反的會非常痛苦,當然這種痛苦不會是永遠的,第一部有說,一個人差不多要花自己年齡的一半才能真的理解個體心理學。我在28歲時開始鑽研個體心理學,也就是說我大概要到42歲才能懂他的道理,因此越早接觸阿德勒就能夠花越少的時間經歷那段過程。

二部曲中年輕人的職業已經不是圖書館管理員,而是學校的老師,推廣阿德勒心理學學校不外乎是最佳的場所,在那些小小的腦袋裡植入阿德勒的思想,從小培養他們接納自己的勇氣,年輕人努力執行著不讚美也不責罵的教育。

然而教室完全就是一團亂,沒有一個學生把他當一回事,在試過一段時間後他認定個體心理學對這些惡魔般的孩子根本沒屁用,就重新板起臉孔處罰表現不理想的孩子,然後稱讚表現優秀的孩子。

首部曲中雖然有提到不要責罵孩子,但沒有解釋太多為什麼,大多數人應該也都能接受這樣的概念,不論大人小孩,被責罵一定都會不舒服,因此不責罵這樣的教育很合理。這一集中哲學家說明了,不責罵孩子是因為大部分的時候孩子根本不知道自己的行為是不好的

比方說每個孩子小的時候多多少少會有過殺生的行為,像是拿放大鏡燒螞蟻之類的,但孩子真的是存心想要『殺戮』嗎?家長與教育者的責任就是要去教導孩子學會為自己的行爲負責任,光是責罵只會讓孩子學到『如何避免被責罵』,孩子不會學會殺螞蟻是殺生,是不尊重其他生命的行為,只會學會不能在大人面前殺螞蟻不然會被罵。

脫序的孩子會有五個階段

  1. 尋求稱讚
  2. 引起注意
  3. 進入權力鬥爭
  4. 復仇
  5. 證明自己的無能

不稱讚孩子的教育就是為了避免孩子養成認同需求,為了尋求稱讚而討好大人,這個階段的孩子如果沒有得到稱讚就會進入下一個階段。引起注意不一定是做壞事,可能只是活潑好動上課時候喜歡打斷老師講話,在家裡時則是故意在大人忙著時他們在旁邊干擾,不過通常都會在大人真的爆氣前收手。

因為他們的目的原本就不是要惹大人生氣,只是希望大人注意他們而已。另一種消極的孩子則是可能會用哭泣、學習表現低落等『無能』的方式來引人注意,就算無能也沒關係,總比被無視好過,他們明白只要表現出自己的無能,就能夠獲取到他們要的關注。

進入權力鬥爭的孩子大概就是大家常說的『叛逆期』,對師長挑釁、爆粗口、抽菸、偷竊等反抗大人的行為都是。這三個階段都是孩子們對愛的乞求,希望大人們能夠『多尊重我一點』,當他們明白自己的乞愛無法實現時就會轉成『憎惡』重複著『對方討厭的行為』,藉由被對方討厭而讓彼此之間仍有連結。

證明自己的無能

到了這個階段即使由專家介入協助也很難讓這些脫序的孩子回來了,最後一個階段的孩子會完全放棄自己,越是關心他們就越是退縮。他們無法面對自己的人生,然後把自己封閉起來,也會演變成精神官能症。

在第一階段尋求稱讚的孩子,如果養成了認同需求,那麼他終其一生都會在尋求他人的認同中度過,幼時尋求父母或其他長輩的認同,長大則是尋求長官或同事的認同,一輩子都無法得到自由。

這些孩子需要的不是他人的認同,而是自我認同,也就是接納自己,一個人的『自立』不是在於年紀或是收入,而是自己決定自己的『價值』接納自己的全部,不需要與他人比較,也不需要讓自己變得『特別』,接受自己與大多數人一樣,『甘於平凡的勇氣』。

幸福的定義

『幸福』就是人際關係中的喜悅,人際關係越深厚的那種喜悅也會越強烈,但是與人建立深厚的人際關係前必須先能夠信任他人,信任他人的前提又是接納自我,因此想得到幸福得先有社會意識。幸福不會自己來找你,你必須自己踏出去找它,先改變自己,當決定改變自己的那一刻起,整個世界也會跟著改變。

人生三大任務中有『工作的任務』『交友的任務』『愛的任務』,而愛,也是要自己去爭取的。

阿德勒反對『命中註定的那個人』,許多人單身是因為認為自己的另一半還沒出現,預先設定好另一半的條件應該是如何,但實際上不是命中註定的那個人還沒出現,而是根本沒有那個人,或者說,人人都可以是那個人。

是不是命中註定的,完全就是看自己怎麼定義,好比說一對熱戀中的情侶一定都會覺得彼此就是自己等候多年的那個人,但分手後又會改口說不是這一個,命中注定的對象還沒出現,等到下一段戀情開始又是一樣的循環。

到底是有多少個那個人?是不是那個人,決定在自己,所以沒有另一半其實是自己選擇不要有另一半

人生掌握在自己手裡

一不小心又寫了兩千多個字,寫到這邊不知道能接受的人有多少,還是會像我第一次看完一樣對阿德勒大反彈,覺得他一派胡言而且缺乏同理心。如同我前面所說的,認識阿德勒你不會感到快樂,你會痛苦一段時間,然後在這痛苦中抉擇要改變自己向前走下去還是不改變停留在原地。

我不知道一直往前走會走到哪裡,但我知道自己不能停留在原地,我的生活型態,我自己決定。

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