介紹|不教養的勇氣,接受孩子最真實的樣子。

現在的書名都取得好長,標題已經塞不下了所以寫在這邊,今天要跟大家分享這本影響我很深的書『不教養的勇氣:阿德勒教你,接受孩子最真實的樣子,協助孩子自力解決解決人生課題』每次看到這麼長的書名都覺得,其實整本書的重點都在這裡,不用看了。

在阿德勒的教導中,他提倡教育孩子的方式為不責罵也不讚美,但是並非要放任孩子自生自滅,阿德勒認為,放任式的教育帶給孩子的負面影響不會小於責罵

讚美是一種上對下的關係,是有能力者給無能力者的評價,因此讚美孩子會使孩子逐漸無法肯定自己的能力,會養成需要尋求他人認同才能肯定自己的價值。

養成『認同需求』的孩子,終其一生都會一直尋求他人的肯定,在家族裡會尋求長輩的讚美,在學校中會尋求師長的肯定,而到了職場則會尋求老闆或上司的喜愛。

當他們努力在尋求他人讚美卻得不到肯定時,就會開始懷疑自己的價值,轉而厭惡自己。舉例來說,我曾經很努力很努力減肥,好不容易瘦了一點,我覺得很開心,我把對比照PO上網,結果卻得到一大堆網友的回覆

『這種照片也敢放上來真的很佩服妳的勇氣』

『這是憋氣縮小腹跟放鬆凸肚子的差別嗎?』

『哪邊有瘦?頭髮嗎?』

於是我陷入低潮,開始懷疑自己這一陣子的努力到底為了什麼,我吃得那麼少,做那麼多的運動,結果根本沒人看見我的努力,那我何必那麼痛苦減肥,我就去吃我愛吃的東西就好了啊!

反正我瘦不下來都是你們這些人害的,是你們讓我沒有動力減肥,反正我的努力在你們眼中只是笑話一場。

這樣的想法就是在賞罰教育下的產物,習慣了他人讚美的孩子,在沒有人讚美他後就不會想再去做同樣的事情。讚美孩子會讓孩子為了得到他人的稱讚而表現良好,比如說在公車上讓位或者是隨手撿起地上的垃圾,假如沒有人看到的話,這些孩子就不會去做,因為在他們的認知裡,這些事情是必須在有人讚美的情況下才需要做的,反正做了也沒人看到,那就不要去做吧!

而責罵也跟讚美一樣,會讓孩子失去面對自己人生課題的勇氣,在責罵下長大的孩子會沒辦法區分是非對錯,他們只知道做什麼會被罵,做什麼不會被罵,因此,如果很想做某件會被罵的事情時,必須要小心不被抓到,只要沒被抓到,就表示自己沒有做錯事。

舉例來說,成績太差的時候會被處罰,但是考試不能作弊,被抓到的話一樣會被老師跟父母處罰,那如果沒被抓到的話,就可以考到好成績,而且也不會有人知道自己作弊,因此作弊前要先做好功課,如何在不被發現的情況下完美作弊。

可是考試的目的從來就不是要學生之間互相比較分數的高低,比較誰較聰明誰較落後,而是測驗自己在這一段時間的學習當中吸收了多少,藉由考試去了解自己有哪些地方還不夠熟悉需要加強。

為了滿足他人的期待

然而,在賞罰教育的制度之下,孩子只學會了一定要拿到高一點的分數,卻沒辦法去體會到學習新知所帶來的雀躍,學習對孩子來說只有壓力,他們不是為了求知而學習,而是為了拿到一個好成績讓父母、師長還有自己走路有風,覺得驕傲。

責罵與讚美都會讓孩子失去重新挑戰的勇氣,在面對人生的課題時,他們考慮到的不是自己想做什麼,而是先考慮他人的想法,把自己的人生課題推給他人,他們無法自己背負這個責任,因為他們沒有勇氣在失敗之後再一次站起來。

因此若是將人生的課題推給他人的話,即使失敗了也能推卸責任說『我只是照著你的意思去做』例如選擇了一所自己不想唸的學校與科系,但是父母說選這一個科系將來才能有一份好工作,於是他就去了,這樣一來求學過程以及日後求職不順利等人生的各種挫折,一切都可以推給父母,都是因為聽了父母的話去念這所學校現在的人生才會這麼失敗。

孩子是獨立的個體,也許在人生當中孩子背負的責任不似家長多,但那不表示孩子就低家長一等,孩子在生命上的地位,跟所有的大人都是一樣的,每個生命都是平等的,不論是家長對孩子、老闆對員工、丈夫對妻子等等,所有的生命地位都沒有高低之分。

因此父母沒有權力去干涉孩子自己的課題,例如孩子不願意跟不認識的長輩打招呼,或是孩子不願意寫學校的作業,父母能做的只有詢問他們為什麼不願意這麼做,並且告訴他們為什麼希望他這麼做。

但是要不要這麼做的決定權仍然還是在孩子身上,即使他們最後還是決定不要跟長輩打招呼,或是不要寫作業,要承擔這樣做的結果也是在孩子身上(例如被講說沒禮貌不尊敬長輩或是被老師罰下課留下來寫作業)父母沒必要也沒有權力去強制孩子做任何事情。

模仿

因為在這個時候若是父母用強硬的態度逼迫孩子去做某些事,不僅無法讓他們從中學習最重要的事情,例如尊敬長輩不是用嘴巴說你好,而是發自內心的敬愛。此外,孩子也會從中學習到可以使用武力逼迫弱小的個體服從,於是就演變成霸凌,他們會學會在日後用同樣的方式逼迫別人就範,如果講不贏就用罵的,罵不贏就用打的,如果打還是打不贏,那就找人來幫忙一起打。

不能打也不能罵,那都不要教小孩了啊!

當然不是,教育孩子要用『鼓勵』的方式,書中清楚說明如何正確使用鼓勵來教育孩子面對人生的課題,如何讓孩子在鼓勵下成長培養出面對挑戰以及不害怕失敗的勇氣,鼓勵跟讚美很容易被混淆,必須要小心使用,因為當孩子以為那是讚美時,他的人生又會朝向『認同需求』發展。

這是一本適合所有人看的書,不見得要有小孩才需要,這本書讓我去檢視我的童年,我父母與學校對待我的方式,我理解到為什麼在之後的二十年我會變成一個躁鬱症患者,也因為這本書的關係,我找到了療癒自己的方式。

非常推薦給大家,希望每一個看完這本書的人都能跟我一樣被療癒。

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