教養|面對孩子的偷竊行為,比處罰更有效的方式。

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小學一年級的孩子偷竊被抓到了,父母該如何面對?

本文撰寫於:2019/05/12

我小兒子,今年才小學一年級的小兒子,稍早前在超商偷拿了一張儲值卡(?),當下我沒有馬上發現,是離開超商到早餐店覓食同時偷空稍微工作一下時聽見前夫在質問他

『這是什麼東西?』
『哪裡來的?』
『是不是偷來的?』

『給我說實話喔。』
『不要不講話,說話。』
『我不會生氣,說實話!』

我能夠理解前夫努力壓抑的憤怒情緒,但他緊皺的眉頭與看似噴火的目光讓兒子嚇到根本說不出話來,甚至講出『老師發給我們的』這種瞎到不行的理由。我請前夫先繼續吃他的早餐,他現在的情緒不太適合與孩子討論這件事情。

『你現在願意跟我說話嗎?』我問

『……』
兒子沈默搖頭,低頭吃著他的早餐。

『那你先吃早餐我繼續工作,等你願意跟我討論時我們再聊聊好嗎?』
我問

『……』
兒子依然沈默,但有微微頷了首。

然後,我真的就繼續埋首於工作不再理會兒子,他也默默吃著早餐,但應該是太緊張了,他不慎打翻了他的奶茶,灑得滿桌滿地。前夫見狀馬上拿起杯子想幫他善後,我出手制止,因爲兒子在第一時間已經抽了紙巾,可以見得他知道自己必須要處理這樣的狀況,那就靜靜的看著就好。

兒子抽了兩張紙巾擦拭著,但因為灑出來的奶茶太多紙巾一下就吸飽沒有任何擦乾的作用。

『拿抹布會不會比較好一點?』我低頭輕聲問他。

『……』
兒子沈默但點了頭。

『那你去櫃檯問姊姊能不能借你抹布。』


『……』
兒子帶著遲疑但還是緩步走向櫃檯。

他順利拿到抹布,也確實將桌面擦拭乾淨,並且主動歸還抹布給店家。

『地上還有很多奶茶,如果不馬上弄乾淨的話會黏黏的,抹布可能不太適合拿來擦地板,你有其他的想法嗎?』我低頭問他。

『……用拖把』兒子小聲回答。

『那你再去問問姊姊能不能借你拖把。』我堅定的看著他。

『……妳去問』
兒子低頭,顯然剛剛去借抹布已經費盡他畢生的勇氣了。

『我可以幫你,但是你得學著面對自己的問題,打翻飲料不是故意的,你沒有做錯任何事,既然打翻了我們就一起想辦法解決,把對他人的困擾降到最低這樣就好。』語畢,我又強調了一次:『你沒有做錯任何事。』

於是兒子離開座位,用比剛才更緩慢與沈重的腳步、更小的音量詢問店家是否能借拖把,店家了解狀況後拿拖把來幫兒子把地板拖乾淨,兒子站在旁邊一直低著頭,就像每一個做錯事情被抓到的孩子,就像過去的我

店家拖完後離開,我告訴兒子,這是你不小心造成的狀況,本來應該是由你自己善後,但是店員姊姊幫你把它弄乾淨了,她其實可以不用幫你做這些事情的,你要謝謝姊姊的幫忙。

『……謝謝姊姊』兒子走到店員身邊,用只有她聽得見的音量道了謝。(從嘴型判斷大概是說這個)

『感謝別人的幫助時不用感到害羞或是不好意思,因為別人的幫助減輕了你的麻煩,真誠地、好好的感謝人家,對方也會覺得很開心的。』我看著他。

『……』兒子露出靦腆的微笑點了點頭。

『那你現在願意跟我討論這張卡片的事情了嗎?』我輕聲問道。

『……那不是老師發的』兒子又低下頭,小聲說著。

我看著卡片推測著兒子行為可能的目的,這卡片的遊戲是我大兒子有在玩的,大兒子非常沈迷於這個遊戲,我也不曾阻止或是禁止他玩,只有提醒他除了遊戲,其他該做的事情也要記得做,自己要把一天的時間分配好。然後,大兒子也沒有讓我擔心過。

雖然他爸一天到晚都跟我抱怨兒子整天抱著手機都不看書,我總是回答他:『讀書是他自己的責任,你可以提醒但不要干涉,他自己要去學會承擔不用功讀書的後果,你逼他只會讓他有理由更加逃避讀書,屆時如果真的考不上他想要的學校就可以怪罪在你身上。』

「還不是我爸一直逼我讀書,越逼我就越不想讀啊!」用這樣的理由來逃避自己沒考上理想學校的後果。所以不要逼他,讓他自己去處理他的問題。』然後,前幾個月兒子順利考上了他從小學三年級就自行決定要就讀的國中,在沒有補習、沒有人逼迫讀書以及一天到晚玩minecraft的情況下。

我們只看到他一天到晚抱著手機蓋房子,誰知道他在學校或是其他我們看不到的地方付出了多少努力去溫習呢?試著去信任孩子,越信任孩子,孩子就越讓家長放心。把孩子當成是跟自己一樣的『人』,平等的看待他而非認為他們沒有父母就什麼都做不到,一但你認定了孩子做不到,他們會真的擺爛給你看。

離題了抱歉,花式文筆呵呵。

『你想把這個送給哥哥嗎?』我問。

『……』兒子沈默點頭。

『謝謝你想讓哥哥開心所以拿走了這個,但是這是超商販賣的商品,拿走需要付錢,如果沒有付錢就拿走的話是偷竊的行為。』我說著。

『偷竊在我們國家的法律下是不被允許的,我們生活在這裡,有些制度我們就是得遵守,懂嗎?』我問道。

『……』兒子依舊沈默點頭。

『法律要遵守,但其實更重要的是我希望你能夠裡解偷竊這個行為會帶來的後續影響。』接著我就跟他仔細說明老闆賺錢的模式,先拿自己的錢買進商品銷售,銷售出去之前都是沒有賺錢的狀態,必須等商品賣掉後老闆才能賺錢,但這期間若是有人偷走東西就會變成老闆投資出去的金錢收不回來,還賠了錢。

若是每個人都順手牽羊,老闆賠到血本無歸,連帶影響到的可能還有老闆的家人,老闆家裡可能還有年邁生病的父母以及嗷嗷待哺的幼童。一家人都是依靠老闆的收入在過日子,一個無心的舉動可能會毀了整個家庭,流落街頭的老闆與他的家人可能為了溫飽而去犯罪,例如搶劫錢財去買食物求生存。

這樣的後果或許太浮誇,但誰能夠保證絕對不會有這樣的結果發生呢?正因為每個人都心存僥倖,覺得自己的小惡不會造成太大影響,整個社會才會與惡距離如此接近。我不確定一年級的兒子聽得懂多少,但我知道他很認真的在聽著,即使全程一直低著頭。

最後我們一起回到超商,我陪他等著店員忙完離開櫃檯時私下向店員坦承,這是為了維護孩子的自尊,矯治犯罪的目的是要他知道自己做了不好的事情並且不會再犯,而非羞辱或是處罰他,用處罰的方式只會讓他學會『下次不能被抓到!』更激進的是產生『報復他人』的心態。竊盜乃公訴罪,感謝店員沒有報警處理,不然我現在可能在拘留所打文章了囧rz

兒子在回超商坦承的路上不只一次跟我說『我不想自己拿這個』、『我不想自己跟店員說』、『我不想自己…』過去的教育模式讓他習慣依賴身邊的大人,出事情就讓大人出面處理,他從未真正面對過自己闖的禍。他爸爸遠遠走在我們後方,我想他是希望由我全權處理,或者怕自己情緒失控忍不住又責備甚至出手打小孩。

每當兒子說一次『我不想自己…』,我就會停下腳步蹲下來,用跟他一樣的高度看著他,溫和並且堅定的對他說『這是你引起的問題,你必須自己解決。』最後一次說完時我問他:

『去向人坦承自己犯錯很難為情,相信你未來也不希望再發生同樣的狀況,如果不想再這樣,你有兩種選擇,一是不要再沒經過他人同意或合法交易的情況下拿走別人的財產;二是下次偷拿時更小心,不要被大人抓到。你覺得怎麼做比較好?』我牽著他的手,靜靜的看著他。

『……第一種』兒子回答。

『那麼,我們一起面對這次的狀況,處理完之後未來就不會再發生同樣的問題了對嗎?』

『……對』兒子總算略抬起頭來回應我的目光。

事件順利落幕後,兒子終於情緒潰堤掉下眼淚,他是自尊心很強的孩子,很少會在有人的情況下落淚,剛剛的狀況也是眼匡紅了很久後眼淚才掉下來。我緊緊抱著他也跟著掉下眼淚,我忍不住想“假如我小時候有人教我面對自己的勇氣該有多好?會不會我的人生前半段就不會那麼痛苦?”

關於我的童年可以看以下幾篇

我是誰|十歲之前的花花
我是誰|十四歲前的花花
我是誰|十六歲前的花花

但我無法回到小時候的自己重新來過,我可以現在開始學著勇敢也不遲,但我有能力能夠教育我的孩子勇敢,教育他們面對自己以及承擔自己的責任。父母的責任不是在控制兒女,而是給他們溫柔、堅定、正向的力量陪他們學會自立,然後當孩子自立時也要學會放手讓他們去飛。

母親節前夕,謝謝兒子們讓我又學會了更多如何當一個母親,預祝天下母親與所有照顧者,母親節快樂。

#本文經過小兒子本人同意後發佈

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