個體心理學|我對你那麼好,你為什麼要這樣對我?

對人家好是你自己想做的事情,他人並沒有義務要做出同等回應。

這樣講好像很冷血?

那是因為一般人會自然而然的將這樣的事情套用在自已與另一半身上,假如今天的狀況是這樣的,有一個喜歡你但是你對人家完全無感甚至有點反感的對象,一天到晚對你噓寒問暖,冷了提醒你要加外套,熱了叮嚀你要多喝水,時時刻刻都對你釋放出『我好喜歡你』這樣的訊息。

你會因為對方對你實在太好了,於是決定去喜歡他,並且也要對他很好,照三餐提醒對放記得吃飯飯、不要餓肚肚這樣嗎?

可能有些人會說那不一樣,對方跟自己什麼都不是,本來就沒有必要去理會對方。實際上是,不論對方是誰、身份為何,都沒有義務要因為他人對自己很好,所以自己也要對他人很好。

你要如何對待他人跟他人要如何對待你,都是自己的選擇,旁人無法干涉。假如你今天對他人好,是希望他人也同樣對你,就某種層面上來解釋,這是在試圖控制他人的行為,然而這個世界上除了自己之外沒有任何一個人是能夠被他人給控制的。

關鍵字:課題分離

因此,當對方並不如你所希望的那樣去對待你時,就會開始覺得不滿、覺得委屈、覺得他人辜負了你。但事實上,並沒有任何一個人去脅迫你必須對一個人好,是你自己選擇要這麼做的不是嗎?俗話說:『歡喜做、甘願受。』真的是一句大智慧,當你在做一件事情時,如果是為了得到某種回報,基本上都已經註定要失望了。

這是要大家以後都不要對別人好,等別人來對自己好就好了嗎?

話倒也不是這樣說,試著去想想你今天對他人好的目的是什麼?是為了討對方的歡心,還是單純只是希望能夠幫助到他?

舉個例子,一對情侶在熱戀期中,女方下廚給男方吃,男方則是在女方下廚完畢後清洗碗盤,但彼此的心態都是為了討對方歡心。當熱戀期過去,雙方都不覺得有必要再做這些事情,男方不再幫忙洗碗,女方也開始覺得下廚很煩男友很懶,這時候就會出現口角了。

『我煮飯給你吃,然後我還要幫你洗碗?』
『又沒人叫妳一定要煮飯,不想煮可以不要煮啊。』
『我煮飯給你吃,讓你幫忙洗個碗很難嗎?』
『我就很累啊,妳不想洗就不要煮我們去吃外面嘛!』

男方覺得女友盧洨,女方覺得男友自私,雙方都認為自己的付出應該得到回報,感情就是在這樣的小事中一點一點被磨光的,因為沒有一方認為自己應該無條件付出。

這樣的價值觀與我們的文化、教育方式有很大的影響,即是所謂『賞罰教育』,從小我們就學會了一條社會的潛規則『表現好就會有獎勵』,因此我們逐漸習慣認為自己的付出都應該要有所回報,我們的目的已經不再是『我只是想要好好表現』,而是『為了得到回報,所以我要好好表現。』

人是非常敏感的生物,但你感受到對方對你的好其實是有附加條件的,你會很自然產生排斥感,即便你沒有意識到自己排斥,也會反映在你的行為上面。例如下意識地想要疏遠這個人,沒辦法疏遠的情況下則是會變成無視這個人對你示好的行為。

用在他人身上也是一樣的,因為他人感受到了你的示好是有條件的(我對你好所以你也要對我好喔!),所以會出現排斥的行為。一個健康的心態應該是單純想為對方付出,至於對方領不領情或是要如何對待自己,並不在付出的考量當中。

你仍然還是能夠去對他人好,但對方要如何回應,跟你無關。

我跟 楊梅香吉士平常的相處就是如此,我並非是為了要他下廚給我吃所以我才去幫他洗碗做家事,而是因為我知道他工作很累很辛苦,我並不擅長下廚因此這點我幫不上什麼忙,但我能夠在我能力範圍內幫他做其他事情,讓他有更多時間休息、減輕他的負擔。

香吉士也不是因為我幫他做了這些所以認為應該回報我什麼,就是單純想下麵給我吃,因為他下麵很好吃,而我很喜歡吃。

以上,希望本篇對大家有點幫助。

 

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